嗨,是我。
一眨眼5年过去了。这5年间世界沉睡又苏醒。5年后阅读5年前的文字,好像什么也没变,但实质上却也什么都变了。
好几次深夜里,被子里的我一动也不动,脑海中却有一万个文字在跳跃、在飞舞着,深切地盼望着可以被组成形体,拥有实质的存在。
任由文字在脑海中喧闹,随意组合。当某种可以触碰心灵深处(至少对于我而言)的文字组合发生之时,会产生一种微妙、弥漫全身的温暖;于是会从被窝里,翻身,找到手机,打开备忘录,写下这些感动。
但这些文字终究还是常驻在备忘录里,除了我与手机,没有任何第三者知道这些深夜里从灵魂深处滋生而出的呢喃。
日子越过越长,我越发觉得这些呢喃是一种十分珍贵的自我问答。
某个深夜,我想起了一棵树。
这棵树其实没有任何的特殊之处。既不是什么宏伟的参天大树,更不是奇特品种,它只是一棵曾经在过往时光中,某个时刻和我的灵魂深度契合的一种存在。
我曾为了那棵树写下一篇博文。
最近这段日子以来,我常常在反思。
当碎片化分享和社交媒体成为了分享主流以后,我再也没有坐下来写过任何只言片语。
甚至连社交媒体上都啬于写下什么。究竟是小小的荧幕上容不下我飞跃性的思维,还是我在这日复一日的时间长流中失去了对世间万物的觉察呢,抑或是我无法接受曾对我而言十分珍贵的文字,却消失在生命里。
嘿,但不管怎么样,我今天坐在了这里,任由思绪引领指尖飞舞,写下了这些文字。这些十分私密的一种自我对话。
想起那棵曾经触动灵魂的大树的那个晚上。
这些文字躺在了备忘录里。
「思绪透过指尖转换成为荧幕上的文字 曾经轻而易举 如呼吸般轻盈自在
后来却成为了萦绕心头挥之不去的一份执念
为何我再也无法写出感动自己的文字
我想
是因为我忘了自己 丢失了与自己对话的能力
看见一棵大树 我不再感动于自然旺盛的生命力 不再为树枝桠指向蓝天的野性之美而为之一振
那个我 永恒的停留在了21岁闷热午后的学生宿舍房里
十指在键盘上飞舞 滴滴答答敲打出自然流淌在生命里的文字」
曾经坐在键盘前把思绪流转为文字的那份快乐,就像世间万物存在不需要理由,大自然的真理。
后来却变了味。成为将我牢囚在内、动弹不得的枷锁。
阅读村上春树的《当我谈跑步时,我在谈些什么》,看见这段直击灵魂深处的文字。
「 别人大概怎么都可以搪塞,自己的心灵却无法蒙混过关。在这层意义上,写小说很像跑全程马拉松,对于创作者而言,其动机安安静静、确确实实地存在于自身内部,不应向外部去寻求形式与标准。」
于是我终究还是,想写些什么。
写日落
写雨天
写大树
写野花
写相聚
写别离
写作,便是庆祝生命。