8th Festival of Mind

扣掉亂七八糟的情緒，懶蟲我最近的生活可不是“充實”就可以簡寫的。;D

上個星期六日(23&24)是一年一度的Festival of Mind。
去年我聽candy說做這種event helper可以賺錢，然後就拉著欣怡跑去Block A報名了。

去年是第7屆。那個時候什麼都不懂，頭頭帶著我們在場內走來走去，看到有很多不同的展覽攤位。其中一攤擺放著很多玩具，我跟欣怡眼前一亮，剛好這一個攤位需要兩個人手，我們就義不容辭地選擇這一個攤位了。:P

還蠻好玩的，攤主的女兒兒子也很可愛。

然後今年那個攤主聯絡欣怡，問我們願不願意再去幫忙他。

很感動誒！第一次感受到那種工作結束之後老闆還主動再找你繼續工作那種感覺。哈哈哈哈。

去年的時候安哥沒帶很多貨來，有一些很暢銷的玩具在第一天跟第二天一開始就賣光光了。:O 害我這個猶豫不決很久的懶蟲沒有機會買回家玩。

於是今年我很認真地買回家了 XD

哦忘了說，Festival of Mind都是關於腦袋裡的東西，所以我把手的攤位賣的玩具都是智力開發的。:)

這個真的很好玩！一開始我一直小贏翁先生，後來就一路敗北。因為他已經破解了我一貫玩的模式。-_- 這個的玩法是這樣的，放入一個小球，然後讓盤子左轉或右轉90度。很考專注力+思考，像我這種笨蛋永遠只有一種玩法。

還有這一個。:) 這是4塊木，卻可以組成100種形狀。對我來說全部都很難。-_- 我真的很懶得用腦。那2天我們準備的其中一個小遊戲就是用這4塊木組成T字形。那2天我聽到最多的一句話就是:

你們真的確定沒有少一片木?

哈哈。然後很多人放棄，都叫我排給他們看。其實我不知道怎樣排，因為我也是笨蛋一個。每次都求救於欣怡，可是第2天我也自己能夠組裝出來了。:P

這個也是讓我頭疼很久的。去年每一次我都要對著電話裡的照片把它們放好，今年已經進入默認模式，可以憑感覺放好它了。每一次我在排的時候總有人看了覺得我很厲害之類的，其實我只是背起來了。-_-

可是真的有人可以在半小時之內完成誒。而且還是我不會的那種排法。這一個玩具有15種方法可以不留空位地排滿，我只會其中一種。因為我是笨蛋懶蟲啊。

還可以排成金字塔，不過我今年沒學起來，已經忘光光了。-_-

這一些是snake cube。我覺得還蠻不可思議的。同樣的，我也不懂得怎樣把它弄回去。XD

*備註: 此物非魔術方塊也。

這2個是太陽能組裝玩具。翁先生來探班時我只是說了一句，買一送一誒，他就買回家了。哈哈哈。別以為他是好好男友，他只是喜歡組裝東西，我只是看他喜歡推薦一下罷了。:P

我完全沒有參與到這2個小東西的組裝過程。等我放工回到家的時候，他們已經組裝好了。-_-

聽說他們組裝的太陽能小狗在太陽下走動至一半時還跌倒。噗。

懶蟲我+欣怡

其實我真的很幸運。能夠在壓力這麼大的時候，還能有機會到冷氣房裡玩玩具賺錢。

雖然我真的覺得自己很笨蛋，因為很多玩具我都不會玩。-_-

如果我有孩子，我真的會買很多很多下來讓他們玩。

結果我還是沒有買給阿千她們。-_- 

因為我一直告訴自己反正可以網購，就不想帶太多東西回家。

http://www.facebook.com/kids.net.my

http://www.kids.net.my/

如果有興趣的話，可以到以上的網址去看看哦。:)

ps:安哥後來又先預約我們明年幫安哥顧攤。XD

幸運很簡單

其實很久之前我就想要寫一篇關於The Secret這一個東西的po文了。

然後因為自己其實也沒有發生過多大的奇蹟，沒有很深的體會，就不了了之了。

不久之前看到很出名的星加坡博客xiaxue寫了好長一篇的文章，關於The Secret。

今天醒來心情很不好，昨晚半夜睡不著覺，腦海裡都是那一大堆還沒有做的事情。失眠。

爬起來寫了一大堆很沮喪的話。

發洩之後，暫時把悲傷卸了下來，終於沉沉地睡著了。

今年一開始就發生了很多事情。

我不能說都是對方的錯，也不能說都是我的錯。有的時候事情過了很久，再回想也發現不過就如此。原來自己以為很深刻的傷害日後連個小疤也不會留下。

也不會發生揭開傷疤撒上鹽這種變態事情。

之前放假回家之前，他就給了我一本書。叫我看看。學會做人處事的方法。

書名下得很驚悚。真的。

不認識的人看到我在翻閱那一本書，大概會以為我想要對誰下毒手。

裡面提到了NLP( Neuro-linguistic Programming)。然後那一陣子我開口閉口都是在說這個。哈哈。然後時間就快轉到獨處買書記那時候。我買了那一本我18歲，77個圓夢計劃。

裡面也提到了NLP。我對NLP的興趣也就越來越濃了。

可是開學之後很忙，對NLP的濃濃興趣也就慢慢淡化了。

昨天在學校裡走來走去時突然看到block H有一個看板，看板上面有NLP這3個大字。

今天終於到那個攤位去報名了。我跟他。

是這個星期五。:)

再一次，我也不知道有誰會看這個博客。哈哈。

不過我真的很想分享就是了。

http://www.facebook.com/events/310654042357562/ 

讓我更開心的是這個學期要結束前還有另一個NLP講座，不過是比較注重於行銷。

後來朋友在面子書留言說，你真的很幸運誒！

想想也是，下午我才打了通電話告訴她The Economist訂購一年才需要馬幣450(原價馬幣1120)。

今天上practical時心不在焉，突然很想很想吃sushi king。

然後就在紙上寫了很多sushi king，還被老師抓到小辮子。-_-

上完課後是他駕着e-bike來載我回家。看到CL也在一旁，突然靈光一閃。他們該不會是要去tesco吧。於是我就笑臉盈盈問，你們要去tesco啊？

結果是真的誒！哈哈哈。當下我直接狂笑，然後我們就真的去吃sushi king了。

於是我就決定不管怎樣都要保持好心情。

因為想要什麼，就會得到什麼。:)

幸運其實很簡單。

因為happy go lucky。

心情好，好的事情自然圍著你打轉。:D

你的願望

就是我的使命

我是這麼麻木着

現在是凌晨4點41分。為什麼我還不睡?

因為我，睡不著。

真的很累了，累得躺在床上就可以深深入睡。偏偏還沒有完成的事情總是很多，多得我都快要忘記以前的日子是怎麼無所事事地呼吸着。

星期日下午，回到家。
沖了個暖暖的熱水澡，腳因為久站還是一樣很麻很痛。
卸妝，爽膚。

長長地嘆了口氣，終於我明天可以好好休息了。

然後下一秒我才想起，明天就是星期一了。又是新的一個星期的開始。
接著又想起，星期一有考試。

我真的很低落，低落得就快要瘋掉了。

星期日晚餐也不能吃完。跟他到新開的素食店去，點了一份素咖哩。很好吃，真的。
可是眼睛內部又開始痛了，眼壓高吧也許。已經很多天睡眠不足了。
然後我沒有把飯吃完，因為我想起這個星期六的quarter，我還沒有準備好評審的紀念品。

煩躁。想吐。就擱著了。

回到家狠狠地倒頭就睡。睡到星期一中午12點。12個小時的睡眠。
睡到忘記醒來讀書。

星期一下午1點50分，我看著考卷。欲哭無淚。

下午2點50分，我宣告放棄。

身體還是那麼地累，回到家又狠狠地睡到晚上8點。彈起床，等外賣來的同時趕著做出我腦海中紀念品的模型。
晚上9點30分，外賣終於送到，模型也奇醜無比地完成了。

幹了一大堆事情之後，半夜3點終於躺到床上了。

腦海裡卻又跑動着一大堆還沒完成的事情。

外賣依舊是我最愛的咖哩雞飯，我卻只吃了一半，覺得噁心。
睡眠依舊是我最愛的休閒方式，我卻輾轉難眠。

我求救了，我試著開口要求不再那麼辛苦地努力著。
而那人卻只能告訴我，你的資源那麼多，好好運用吧。

也許你辛苦，我也辛苦。
我試著站在你的角度去思考。

但，再努力下去，我看不到雙贏局面。

我想放棄掉最艱難最跟不上進度的那一科，卻是RM1060的問題，不是我不開心就可以放棄的。
但是繼續下去，我真的負荷不了。

也許只是這一個星期的煩惱吧。

但我真的希望，我能夠有更堅強的力量去面對這一切。

我想好好地吃飯，好好地睡覺，好好地上課。
不用再在腦海裡翻騰着這麼多讓我難過的問題。

說好這個學期要很努力很努力拉高成績的，卻已經當掉了考試了。
我很難過，真的很難過。只要一想起，就睡不著了...

我是多麼渴望

能夠在日後

一笑置之今日的難過

我可以慢慢微笑 ;)

今天是週五晚上。

過了週末，就正式邁入week 5了。
情緒低落也幾天了，常常就這樣哭了出來。

再低落下去也不是辦法，一大堆必須要處理的事情，一大堆還沒有開始的功課。
一大堆責任。

其實很矛盾，一直以為自己有能力去承擔那一些事情，往往事後才來懊惱我怎麼又犯賤去做超出自己能力範圍的事情了。

好吧，正面一點是，幸好兩個星期前我果斷最後一分鐘drop掉了Pendidikan Moral。至少輕鬆了不少，不需要忙著籌備其他的東西。

可能一直以來我都是溫室裡的小花吧。

曾經一度很自豪我不會因為壓力而崩潰之類的，現在回想自己還真是天真得可怕。中學時期哪曾壓力過啊我? -_- 根本就是吊兒郎當地過日子啊。

現在突然這麼多需要去解決的事情，我都快變成老太婆了，成天叨唸叨唸。

一打開twitter就忍不住發洩情緒。原來哭不出來真的好可怕。

不過值得高興的是，雖然還是一大堆未解決的煩惱，至少我慢慢學著在低落中開心起來。:D

今天是週五晚上。

我的週末卻又被Festival of Mind霸占了。堆積的功課，就快連熬夜都趕不上的進度。

當作放鬆一下吧? :) 忙裡偷閒，賺外快之餘還可以玩玩具呢。
話說我其實還真的蠻想念那一些玩具的。這一次我會買下來玩玩看。
畢竟我真的覺得自己腦袋開始不中用了。:(

體會到什麼是忙得都快忘了自己長什麼樣子。
有時間根本就是昏睡，一睡就好久。醒來就去上課，上課回家才發現自己的樣子殘到不行！
眼袋嚴重，細紋。-_- 才發現自己已經20歲了。

天啊。

這一次其實還蠻感恩自己能夠有那一份機會參與3rd Karaoke Competition的籌備工作。:)
好像昨天才很害羞地第一次參與開會，下個星期已經是我們45強的quarter了。

我想week 10的決賽之後，松了一口氣的同時，想必也會不捨吧。畢竟是一個努力了這麼久的活動。好像已經變成生活中的一部分了?

雖然我不知道會有誰在看我的博客，不過如果你剛好是金寶的拉曼生的話，記得到block C，用2塊錢，換取6月30號下午2點開始的一場耳朵盛宴吧。:D

To Dream.

夢想，永遠不言遲。


p/s: 因為之前的po文都太低落了，我根本沒有在任何地方發表過鏈接。哈。
p/s2:謝謝每一位給我力量努力下去的朋友，你們都是天使。
p/s3:其實我相信秘密的力量。只要相信，就會成真。 ;)

因為相信

這是永恆

低落

我还在等

那一线曙光。

有的时候只是希望一切能够顺利地发展下去，没有多余的烦恼与忧愁。
可是人生太无常，很多事情往往一眨眼，就变了质，变了样。

太依赖一个人，你会先失去自己，然后再失去对方。

我一直都是这样认为的。可是自己却从来没有好好为了这一个问题去找出让自己快乐一点的方法。

有时候我觉得，只要不抱任何希望要求，那人自然也会知足多了。

很忙很烦，情绪比乱了线的毛线球还难解。

奢望那一份体贴安慰包容，却发现其实不能总是依赖着别人，期待着别人心疼自己。

也许拥有得太多，自然而然地继续要求更多，然后便忘记了原本这一份拥有不会出现在生命里面。
忘记了，对我好，不是他整个人生唯一的动作。

我真的很想好好地更新一下快乐的生活，却发现连文字上的欺骗，我都做不到。

再多一段时间吧，我一定会坚强起来的。

我是这样相信着。

可能就只能是这样了吧。

Oh, why is the world 

So cruel to me 

When all 

All I ever want to be 

Is anything I'm not

Gimme a break 

A little escape 

I am so tired

Of being me 

I wanna be free 

I wanna be new 

And different 

Anything I'm not 

一觉醒来感觉什么都不对，什么都不好。

本来应该回家一趟的，可是我没有。
本来应该打扫房间的，可是我没有。
本来应该开始功课的，可是我没有。

本来应该大哭一场的，可是我忘了。

今天是父亲节，还没有打回家。情绪太低落，低落得只想把自己的头深深地埋进双腿之间。有发现吗，这一个动作是鸵鸟的逃避。

我知道，都知道。

任由负面的情绪肆意滋长，只会引来更多负面的情绪。
可是我再也哭不出来了....

我什么都不想做，什么都不想吃，什么都不想听，什么都不想说。

我只想要把时间暂停，让我慢慢找回失去的所有。

I just need someone to say, everything's okay

我没什么想说的。

最后一次更新已经是10天以前的事情了。

开学也已经3个星期了，生活从原本的稍有规律开始渐渐杂乱无序了起来。

总是有那么一份无力感在那里，太多要去照顾的事情，自己根本无力承担。到头来根本什么都处理不好，误了别人，苦了自己。

还好week 2的星期五果断地drop了很繁重的Pendidikan Moral。

却还是这样子，不知道自己在忙着什么。下个星期2份assignment就必须交了。数学还好，Data Structures我却真的不知道应该要做什么...

那一份assignment guideline我看了又看，毫无头绪..

晚餐很任性地吵着他，我很想要吃麦当劳。

是的，本来很自豪假期至少减掉了2公斤，回到金宝才不过3个星期，2公斤却带着它的朋友们报仇来了。
如果可以解释的话，是压力?
无时不刻都想吃东西。

去到麦当劳，要了一份外带。临走前发现有个空位，坐下。

哦，附近那桌的2人手上拿着很眼熟的纸张。女孩的电脑荧幕是上一个学期我对着到快呕吐的visual studio。
嗯，就是那一份我毫无头绪下个星期就必须要交的Data Structures assignment。

吃东西的心情也没了。

这一个周末回家，看Madagascar 3看Snow White。
也许会舒坦多了，这样的偷懒。

我很好。

我想忙碌其实只是麻木了受伤的灵魂。

你知道吗，那一种感觉。

我真的不想发生那一种事情。

不管是谁，都太痛了。

請你為了自己奮鬥一次

其實很多事情，我們並不是做不到，更不是沒有能力去完成。
我們以為自己害怕面對做了那樣的決定以後的後果，其實我們害怕的是為了做這一件事情而改變自己去迎合。


我們以為自己害怕面對的是未知的後果，其實我們害怕面對的未知的開始。


這一些話我不是鼓勵你去做一些你理智裡早已經知道不應該做的事情，而是鼓勵你去做你內心裡渴望已久的好事情。


打個比方吧，我沒有慫恿你去追問前男友/女友還愛你不。
像前幾天我說過了，分手了就根本沒有必要去問這些了。
不管答案是什麼，對你的人生其實一點幫助也沒有。


我想我很早以前就分享過了很多這樣的東西，只是我從來沒有打動過自己。


我也說過了，面子書現在越來越多激勵人心的好句子，我們每天看著看著，是否就這樣麻木了？其實看了之後，真的治愈了你受傷的靈魂嗎？


難過的時候，跟自己對話吧。不管用什麼方式，把心情寫下來，讓自己更了解自己。只有自己，才擁有治愈自己的力量。


呃，其實廢話很多。


一開始雖然內心裡的我想要參加小說獎。可是另一個我很抗拒這一件事情。


很矛盾吧？這樣互相拉扯的自己。


我想努力，想奮鬥一次。


可是那一個害怕的我告訴自己，你真的有這個資格做這一件事情嗎？你不怕丟臉嗎？你憑什麼去參加啊你？你如果努力了還是沒有得獎，不會覺得很好笑嗎？
更擔心其他人對自己的看法。
會不會轉過身，便是類似她以為她自己是誰啊，竟然想參加比賽，真是不要臉。


害怕失敗，於是裹足不前。


我想不只是我吧，也許很多人都會這樣。明明是那麼想要去做的事情，卻因為害怕旁人的眼光，害怕失敗，而漸漸在長大的過程中忘記了最初的夢想。


其實嘗試了，你也沒有損失什麼。


下午我終於鼓起勇氣打開文檔，打下第一個句子。接著我笑了，原來開始一點也不難。難的是選擇開始，選擇堅持。

做你自己喜歡的事情，永遠值得讓你不去顧慮旁人的眼光。

因為當你沉醉在那個世界的時候，世界就開始圍著你轉了。

加油欣筠 =)


不要說只要嘗試過便足夠了，能夠獲得肯定當然是讓我加油的最大動力。


點個『喜歡』，讓我知道你會為我打氣。♥

。

如果可以假装我很好

我们有时候却无助得像个孩子

我不知道如何开始说起。

好吧你看。如果人生是调色盘，那么过去的我只懂得调出暗淡无光的灰色。
那一种灰，是天空即将倾盆大雨那种灰。压迫感，沉闷。光是想象便忍不住鼻酸的那种灰。

我很厌倦这样的生活。每天无力生活，人生对我而言其实一点价值也没有。

是我知道，很多人都会拥有这样的感觉。

人们称之为过渡期。

因为厌倦了，便捡起了名为忙碌的神奇彩色笔。

彩啊彩啊彩。我很喜欢看把生活里的小细节描绘得生动有趣的博客，却在自己尝试写的时候，连自己都说服不了自己。

如果连自己都嫌弃这样的自己了，还需要任何人的安慰吗?



早就可以不需要了......

喂你好，这是六月。

嘟。接着我挂上电话。

如果说从一个人更换博客样貌的速度来看一个人喜新厌旧的程度?

我想说，我真不是普通地喜新厌旧。-.-

想写的东西一直很多，找不到适当的时机酝酿那一大堆的心情又是另一回事情。

说真的，从小到大每一个新年我都会许下很多很多的愿望。

可是总是没有认真完成过。

我想要的2012。

忙碌的日子过久了，人麻木了，曾经美好的憧憬也没了。

时刻提醒自己，这一些梦想，可行的也只剩下半年时间去完成了。

我1月就在高调说我要参加红蜻蜓少年小说奖。

截稿日期倒数30天，我才只拟了个大概。

对自己无言。

最近很充实。这一个学期7个科目，21个credit hours，我真觉得自己疯了怎么能够相信自己可以应付这样的课业。可是换个角度想想，全职读书的生活不是就应该努力一下吗？

我是越来越养尊处优了。草莓族。:(

你既然要做的事情，需要站着或者坐着完成，就别躺着想。
躺下的脑袋，没有资格为站着的事情做主。
老是赖床梦想的人，很难在真实世界有大的成就。
——《人生百忌》刘墉

趁还青春，想做些以前没干过的事情疯狂一下吗?

疯狂地读一次书吧 :D

ps: 祝我家大妹生日快乐! ♥

ps2:

分手以后，不要再问你还爱不爱我。
如果还爱，都已经分手了，还爱又能怎样?
如果对方的答案是不爱，在分手那一刻你早就已经知道了，
何苦再自讨苦吃呢?
爱与不爱，说了再见，就已经与你无关了。