總將逝去的時光

小王子对这个答案仍然不满意，他说：“对我来说，如果我有一条围巾，我可以把它围在脖子上带着走；如果我有一朵花，我也可以摘下它，并且把它带走。但是，你却无法从天上摘下这些星星呀！” 

“我摘不下来，但我可以把它们存到银行里。” 

“什么意思？” 

“意思是说，我可以把星星的数目写在一张纸上，然后把这张纸锁在一个抽屉里。”

---------------------------------------

摘錄的與想說的其實一點關係都沒有。

只是某某一個瞬間常常回想起《小王子》裡所有值得愛或被愛的人物。而最常回想起的，就是折磨人的玫瑰與等待被馴服的狐狸。

愛的姿態很安靜。母親搖晃手中的小小人兒，年輕情侶互相餵食對方食物，老夫老妻手牽著手悄悄在夕陽前投下一抹長長的影子。

每一年的最後我們總是給與自己好多特權好多希望，好多許下希望的權利。

嘿2012就要結束了。時光總將日復一日地逝去，年華總將年復一年地老去。

而我們來到這世上學會了什麼，給予了什麼，又參與了什麼人的故事。
就是最大的收穫了。

我們都一直想成為更好的人，散發溫暖關懷，讓這個世界因為我們的存在，而開始有一點點的不一樣。

ps：我真的好喜歡好喜歡小王子。謝謝堂姑姑幫我從台灣少女手上搶來的最後一本《小王子》行事歷。我想有小王子的陪伴，我的2013會更精彩。

ps2：戒不了溫暖，戒不了甜。:)

筷子說：

不要害怕面對一切超出偶然的事情，因為正是不偶然，才能造就不平凡的你。

謝謝你的溫暖。

你以為時間是流動的

其實它緩慢地好似靜止不動的湖水

你以為時間是匍匐前進的

其實它一眨眼就把童年帶走了

今天是傳說中的世界末日，至少在我敲打鍵盤的時候，世界末日還是傳說，我還活著，世界還是喧嘩着。

不是為了分享世界末日論才在這麼久以後更新博客，更不是為了分享這一年來我都做了些什麼。

是想分享一個很小很小的故事。

*

今天有人敲了敲我面子書的信息，一開頭便問我，你相信世界末日嗎?

唔我曾經很相信，可是人越來越大日子越過越久以後突然發現，末日不末日我們還是得努力地生活下去，生活不會因為所謂的末日就默認你肆意而為。

然後我說，是的我曾經相信可現在不了。

接著對方說其實自己也不相信，只是既然大家都因為世界末日而鼓起勇氣說了一些藏在心裡的話，對方決定對我說一聲謝謝。謝謝我曾經寫過的一篇博文，一篇鼓勵了自己也鼓勵了對方的博文。

我覺得很驚訝。因為老實說記性很差的我已經不記得我到底在裡面寫了什麼，可以讓一個人記得這麼久甚至滿懷感激。只記得因為我很明白很明白那一份痛，更明白那種時期最需要的就是溫暖，不需要任何人指責我太墮落太不自愛，只需要一個人待在我身邊告訴我你會好起來的。

我很幸運，因為我擁有那樣的權利去撥打那幾個號碼，不需要開場白也可以放聲痛哭。

雖然從另一個方面來說，這樣也太任性了。(笑)

然後話題就漸漸扯遠了。

其實這一個小小的人生插曲帶給我一些些反思。如果人人都能在身邊的人不快樂的時候給予一點點溫暖，不需要太多，只要一點點溫暖，這個世界一定會更美好。

有時候有些傷害時間再久也不能忘懷，但是沒有關係，傷口結痂了就好。

結痂了的傷口不痛不癢，不流血，不流膿。大不了留下一道傷疤提醒自己不要如此這般對待別人，因為會很痛，因為你自己清楚知道那樣會多痛。

僅此而已。

不要吝嗇你的溫暖，太陽並沒有因為持續提供人類溫暖而消失不見，那麼為什麼你不能給身邊的人多一些些關懷，多一些微笑，多一些溫暖呢? :)

世界末日大概就是，人類不再溫暖了的時候吧。

第2天。

[文] 蝶

她第一眼看見他的時候，就無法自拔地陷入了。
心跳加快呼吸急促，這世界的氧氣突然消失不見了，她呼吸困難。
她加快振動翅膀的速度，靜悄悄地跟著他。

她在花叢中翩翩起舞，假裝不經意地展示了自己最漂亮的一面。
她可是她族群裡最漂亮的蝴蝶，翅膀上的花紋，優雅拍動翅膀的氣質。

可他卻看不見。

她本來是只好吃懶做的蝴蝶，即使在花叢中飛舞，也只是為了活動活動筋骨。
愛情卻會改變一個人原本的樣貌，尤其是快速萌芽的一見鍾情。
她每天早起，以往媽媽嚷著要她早起她總是心不甘情不願地起床，嘴裡少不了囔囔。而現在她每天早晨一睜開眼睛，彷彿看見他在花叢裡勤勞幹活的樣子，便迫不及待地到處飛舞，尋找他的踪跡。

日復一日的偷窺跟踪，她小小的心再也裝不下對他的愛意，愛意濃濃，需要另一顆心來分享這一份愛。

“嗨，你好。" 經過了100天的等待，她終於鼓起勇氣怯怯地看著他，細聲說道。

他不置可否地扁扁嘴巴。“你不怕我用這個刺你嗎?” 他挑觷似地揚揚屁股上某根細小的東西。

“不怕。我想跟你做個朋友。” 不只是朋友，她在心裡渴望地補上句尾。

他打量眼前與周圍花叢融為一體的漂亮景色，心裡暗暗地讚歎起她的漂亮。
“你可要明白，我們是不同世界的。” 他這麼說，堅定自己不想動搖的心。

“沒有關係，我會為了你，努力學習...” 這樣好嗎? 理智正在扼着感性的頸項。別傻了，改變?

“那好吧。” 他轉過身，往家的方向飛去。好吧這兩個字在她平靜的心裡投下一塊石頭，激起陣陣漣漪。他答應了嗎? 可以不只是朋友了嗎?

她興高采烈地跟在他身後，看著他在蜂窩前跳起8字舞。這不是第一次看見他跳，卻確實是第一次在這麼靠近的距離，感受着他的一舉一動。
他轉過頭，看見漂亮的她正在專注地看著自己。
他想，也許這就是愛情，不管是不是愛情，跟著她過一生也沒什麼不好的。

“過來吧你。我帶你四處逛逛。”

這一天，是她生命裡數一數二美好的一天，僅次於遇見他的那一天。

他對她很好，她對他加倍地好。
日子過得平淡，好似過了一輩子，每一天都值得細細品味的快樂。

直到他遇見了另一個她，遇見那位她的那一天，他發覺自己的世界好似突然失去了氧氣。
她笑臉盈盈地看著他，他著迷似地舞出了Z字舞。她笑了，世界亮了。

蜜蜂開始不再在早晨出現，蝴蝶她等了又等等了又等。
”我們是不同世界的。” 她回想，蜜蜂早就告訴了她答案。

她遺憾，這一份快樂終究還是走到了句點。

而她想起遇見他的那一天，陽光穿過樹梢喚醒了她，她瞇眼看著陽光，她決心做一次小冒險，來到一片新的花叢，她看見好多漂亮的蝴蝶卻興致乏乏，直到她看見陽光下他輕點每一朵盛開的鮮花，直到她感受到世界缺乏氧氣，直到她目不轉睛地盯著他，直到她不停溫習他的樣子，直到她心裡只剩下黃黑色，幸福的顏色。

*

我們曾經是深情的蝴蝶，也或許在某一個不經意的瞬間變成了傷透蝴蝶心的蜜蜂。
蝴蝶愛上一個不該愛的對象，蜜蜂也許以為好感就是永恆，於是露水姻緣就這麼產生了。

蜜蜂在遇見真正心儀的對象後才明白愛情的樣子，才明白愛情不是與蝴蝶之間會產生的化學反應。愛情不是那樣子的，那樣子並不是愛情。

蝴蝶也許深愛着蜜蜂。可惜愛情並不是單方面的眷戀就能夠成就的。

致也許曾經被我們傷害過的蝴蝶，或者曾經傷害過我們的蜜蜂。

請你一定要幸福。

因為你幸福，就是我最大的心願。

總有一天，我會遇見那一半的蜜蜂。

而我也會，很幸福很幸福。

備註:
蜜蜂跳8字舞，是為了通知蜂群花蜜源頭的方向。
而Z字舞，是為了求偶。

[文]明信片

親愛的你：

你好嗎。這簡單的3個字難以啟口，也許是因為不想知道你究竟過得好不好，也許是打從心裡希望你過得很好，更也許是因為害怕聽到太過於雀躍的答复。

第二個想問你的問題是你那邊幾點。不知道你到了哪兒，不知道你身處的地區該用怎樣的time zone來定義時間，最主要的其實是我根本不知道你在哪裡。

很可笑是吧。

我開始旅行了。一路上沿途風景我卻從沒有捕捉進小小的4R裡，我甚至沒有學其他旅人般隨意拿起個什麼都好地拍下照片。我身邊沒有其他人，我跟自己去旅行。
風景，我看過，卻不牢抓。
期待某一個夢裡偶然的場景讓我擁有“啊，我來過這裡”的美好感覺。

就像你。
我愛過，卻不擁有。

很多旅遊景點都喜歡兜售風景明信片。不覺得可笑嗎。
這樣的明信片看了好漂亮，卻永遠沒有身置其境的感動。

就像後來的我們。
看著覺得好恩愛，骨子裡其實早已疲累得不行了。

我卻還是不由自主地買了好多的明信片。背面千篇一律地開頭總是親愛的你四個字，署名總是曾經是愛四個字。
內容總是密密麻麻嘮嘮叨叨地，幻想你正坐在家裡看着我手上的明信片然後微笑搖頭說你這個小傻瓜。

我旅行了好多個國家，寫滿愛的明信片也收集了很多，卻沒有一封是到了你的手上。
只不過是因為，地址一欄我總不明白該寫上什麼。
也曾經想過一口氣把所有明信片寄出去，可太重了，思念太沉重了，我害怕收信人你接不過這麼重量級的思念。

於是我在跟自己的旅行裡，對著明信片叨唸着對你的想念。

心底再也明白不過，我對你而言早就已經是活在過去的人兒。
卻還是忍不住在這樣一個寂寞的夜晚，點起一盞希望的燈，溫暖冰冷的自己。

親愛的你，我想問你。
我們到底是為了什麼去愛，又是為了什麼忍受愛所帶來的疼痛，卻還微笑告訴自己，那就是愛。

曾經的愛

恰似你的溫柔

最近大概是貓發春的季節。
每個晚上入睡前總是聽見如小孩哭泣聲音版的貓叫聲，如果不是因為曾經在書上閱讀過，也許我還會以為是哪家的小孩怎麼每個晚上都在哭鬧好煩人。

今天傍晚屋後又傳來了貓叫聲。我到午後探頭一看，一隻全身烏黑有著碧綠色眼睛的大貓瞪着我。我好幼稚地對着它喵了幾聲。嘿，有時候你也會這樣不是嗎?
我轉身回到廚房，找到了剩下寥寥幾片的白麵包想逗黑貓樂樂。黑貓早在我轉身離去時也離開了。

無奈地看著黑貓大搖大擺地離開。

然後在我欲回到無聊的電腦世界去前看見了它。

它很安靜。在我搖晃着手中的白麵包對著它喵喵叫時，它仍然很專心地盯著我手上的白麵包。撕下小小一角的麵包給它，它很滿足地吃了起來。舔舔嘴巴倒是不鬧不吵，只是繼續專心地看著白麵包。

一片麵包終究只是一片麵包，再怎樣小角小角地撕下也總會有吃完的一天。

可它仍瞇著眼睛看著我。伸出手在它雙耳旁按摩，它倒也瞇起了眼睛微微仰起了頭。

到底是我們馴養了它，還是它馴養了我們讓我們變得溫柔起來?

我說你像貓

神秘不可讀

你說我像貓

撒嬌愛粘人

[文]幸福顏色

她喜歡一切美好的事物。
於是其實不害怕黑暗的她，硬是拖著他的手到燈具店買了盞小小的桌燈。

桌燈的造型有些復古，被他安置在大大雙人床旁的小櫃子上。

她輕輕一拉燈罩下的小繩子，房間便染上太陽西下時那種昏黃的顏色。
她總是笑著說，那是幸福的顏色。

黃昏意味着回家，意味着家裡飯桌上熱騰騰的飯菜，意味着忙碌了一天的大家相聚的時刻。

他喜歡她對所有事物的美好幻想，她喜歡他寵溺的眼神與安撫靈魂的笑容。

他們說好不吵架，偶爾的爭執也算是生活裡的小情趣。
她堅持亮起桌燈就是亮起幸福，堅持再忙碌都好睡前的枕邊話是一天最重要最幸福的時刻，配上淡淡幸福黃的枕邊話。

務實的他有天告訴她，我會愛你永永遠遠。
她驚訝，老實木納的他也會說出如斯的話語。

她看著柔和黃色在他臉上映出的陰影，告訴他。
我只愛你兩天，每一個今天，和明天。

他大大的手覆蓋上她小小的手掌。
晚安，這是一個幸福的咒語，他說。

*

我們都渴望愛

或被愛

深深地

或

淡淡地

那都是愛。

*

有一些生命裡的悸動

是不是當你小小的身子長大以後
所有的東西都頓時渺小了起來

離家在外以後就開始失去生命裡最初的悸動。

還記得那些午後，賴床半夢半醒間鼻尖傳來的飯菜香味，耳朵聞見鍋鏟此起彼落的聲音。
又或者是鄰家傳來陣陣的香味，於是你探頭到廚房去問媽媽，還以為是媽媽準備了那道盛宴。發覺是鄰家的盤中餐後，失望的你半撒嬌似地鬧著要媽媽改次準備那道菜餚。

還有晚餐時間客廳裡傳來新聞播報員悅耳的聲音，伴著你一口口吃下家常飯。沒有新聞播報員聲音的日子，你是坐在桌子前，擺上一堆筆記，或專心，或不專心。專心的你看著補習老師講解，不專心的你手指飛快在9個按鍵上飛舞著，或者私底下傳遞着糖果，又或者與朋友嬉鬧著。

過了忙碌的週一到週五，週末你總會在大太陽的日子，趕緊洗好你的校鞋並塗上一層厚厚的鞋粉。晾乾後的校鞋有點硬梆梆，那是因為親愛的你貪心地塗上了好厚的一層。
每年開學前購置新校鞋新校服的日子總是最雀躍的。

上了早上班以後，每天心不甘情不願地早醒以後，梳洗完畢就會看見飯桌上擺著一杯還冒著煙的熱麥片。你總是在趕時間，一口吞下以後便急忙套上你的校鞋出門去。每晚睡前你總會對著時間表，雙手忙著在書包裡掏著擺弄著，抽出化學課本放入生物課本。哦，還有別忘了帶上墨汁毛筆報紙。

當你嫩小的雙手開始學會握筆寫字，媽媽總是不厭其煩地在大方格裡端正有力地寫下你的名字，要你練習怎麼寫你的名字。後來當你妹妹升上小學以後，有一天當她在埋頭努力在每一本作業簿以及練習簿上寫下名字時，大聲地問媽媽為什麼給她取了個筆畫複雜的名字。媽媽說，你姐姐以前的名字更難寫，你姐姐還不是乖乖練習。
突然你開始懷念起以前小心翼翼一筆一畫寫下名字的日子。

從大方格到中方格到小方格，從三線到單線，從練習簿到薄薄的一頁A4紙，從稿紙到電腦裡摸不著的方塊字。

我們終究還是長大了。

我們不再需要穿上規矩的校服，不再需要為了每週一度的衛生檢查剪去短短的指甲，不再需要為校鞋塗上那一層潔白的鞋粉，不再用筆端正寫下自己的名字，不再需要對著課程表整理那一堆高高的課本，甚至鮮少再聞到那一些午後的味道。

耳朵不再聽見老伯搖晃着鈴聲兜賣冰淇淋，不再聽見收購舊報紙的廣播聲，不再像小時候期盼着很多微小的事物。

於是，我們在所有人的期盼中長大了。

小時候羨慕中學的大哥哥大姐姐用著長長的長線簿，等長到了穿上湖藍色校裙的日子卻又期盼起大學生可以不用穿制服上課，不用背著大大的書包去上課，不用一星期五天裡某一個時段上課。

然後我們開始想家，其實也不過是因為想念當初那一些悸動了。

我們不再寫下自己的名字

而是一串無意義的數目字

我們不再像小時候這樣滿足於

擁有了24色顏色筆，擁有了36色顏色筆

只是，我們終究還是長大了。

如果可以遇見6歲的自己

我會拍拍她的頭

『不要急著長大，

不要害怕長大，

不要後悔長大。』

會開始懷念那些週末的早上

媽媽扯著嗓子大喊

太陽曬屁股了，還不快點去曬校鞋

只是媽媽

我們已經大到再也不需要校鞋了。

Baby It's fate, Not luck

哪怕是那麼一天
也是生命裡最美好的時光

http://www.youtube.com/watch?v=CzTFqKc5hT4&feature=related

我們常常對著身邊的那人說，遇見你我真幸運，不知道前世修了多少福分。

後來分開了以後卻又常說，我真不知道倒了八輩子的楣才會遇見這麼一個人。

我們常常爭吵，常常冷戰，常常因為莫名的脾氣傷害了對方。

卻不知道在世界的另一端也許有人願意用盡全力換來再愛一次的權利。

在youtube翻翻，無意間看見了唱 A Thousand Years的christina perri的某一首歌，Penguin。

很奇怪對吧，怎麼會有人用這麼可愛的動物來命名一首歌。

直到看見這麼一個留言。

When a female Penguin and a male Penguin choose each other as partners and actually fall in love, in their "teens", we could define them that, they stay together forever. They stay partners 'till they both die. And when the female Penguin goes to find food for the egg they have, the male Penguin waits for her, keeping the egg warm. I think that Penguin is an accurate definition of "soul mate".

那一刻，好想哭。

*

所以愛上一個人，不是運氣，是命運。

所以不愛了，必須分開了。

請你惦記着對方的好

微笑說再見。

你的企鵝

總會在未來的某處等待著你

會有那麼一天

你下班後疲倦的身影在看見企鵝的等待以後

恍然發現

幸福也不過如此

有個人

為你清醒着

為你等待着

242天以後

我們也不過是比較清醒的造夢者 罷了

人在叛逆的時候關心的是自己與身邊朋友的關係，在長大的過程中卻才漸漸發現最好的朋友其實就是自己的心靈。
於是到了一個年齡你會開始看起心靈成長的文章，那可是年輕氣盛的你所不屑的文字。

前陣子回家了一趟，為了書展為了會見即將出外求學的朋友為了回家看看家人。
星期日到書展去了一趟，在金盆洗手決定不買書之後看見了樂嘉老師的書，那本之前我曾經心動卻又沒有買下而後來後悔不已的書。

看過『非誠勿擾』的人想必對樂嘉老師熟悉得很。

後來這幾天都在看著這一本書。

我切切實實是個特紅色性格的人，於是邊看紅色性格分析邊笑。
從小我就很叛逆，紅色的我受不了藍色的我媽的規矩，於是我總是鬧得雞犬不寧。這一些爭執在我離家求學以後才漸漸好了起來。
卻偶爾也總會擦槍走火再次大戰起來。

以前我總是很渴望可以離家在外自力更生，不依靠爸媽，也就不必要再接受那一些規矩那一些重複了又重複的話。
卻在長大了以後越來越依戀可以有個依靠的感覺。

於是我總會時不時打回家，雖然知道對著媽媽大吐苦水也不會有什麼實際幫助卻忍不住想要表現出小女兒依戀媽媽的感覺。
於是我在外採購食材時也總會打給老爸問價錢問哪一個牌子還要好一些。

這一些改變不是當初期盼着離家的我所能預測到的。

是否每個人都會經歷過很多很多的哀傷與不確定才會得到成長的勇氣我不知道。
但至少我願意去接受去明白這一切改變，只是因為我長大了，當年渴求的長大。

然後慢慢地我們會開始在外工作忙著過著朝九朝五的生活，忙著在收入與支出中找到一個平衡點，忙著在工作與愛情與友情中找到一個共存方式，忙著學會更堅強更努力。

再久一點，我們便要開始學會說再見。說下班後明天會再見面的再見，說聚會以後下次還會再聚的再見，說情人依依不捨分開以後也許明天就共進晚餐的再見。
直到我們開始學習最難以啟口的再見，必須修很多很多福氣才能在下輩子見面的再見。

而我們又能怎樣呢？成長本來就是一條單行道，如同人生一樣。

不要為了過去所發生的事情而感到後悔難過，如果灰姑娘當年回頭撿起了玻璃鞋，灰姑娘到現在還只是一個灰姑娘。

也許到生命結束的那一刻，彷彿就像從一個很漫長的夢境中清醒過來的感覺，而這一個夢境卻又是如此真實如此扣人心弦。
於是我們又再投入下一個夢境，開始一段全新的回憶。

明天就是8月份的最後一天了，9月就要來臨了。

而2012，也就快要結束了。

這一年，你學會了什麼？

我學會了祝福。

與被祝福。:)

懼光的太陽花

我們都渴望長大
卻又害怕破繭而出的疼痛

其實我一直很羨慕擁有明確生活目標跟志向的人，特別是女孩。
更羨慕的是可以憑著自己的力量一步一步走到光圈底下的，握著自己夢寐以求的生活。

我想說老一輩總是說90後是塊豆腐，至少在我身上我深深地覺得自己是個生活白痴。
父母把我保護得很好，甚至離開家裡到外求學我也是被保護著，根本沒有離鄉背井努力生活的感覺。

說白點，是個溫室裡的小花。

對人際關係無力，對溝通方式甚至是個超級無敵大白痴。

這樣的我，對生活得漂亮成功的女孩自然羨慕極了。

我過得渾渾噩噩，甚至很少醒悟到自己已經20歲了。
20歲。老一輩的人20歲都在幹什麼？
有些20歲的人已經賺到第一桶金，而我還過著過一天算一天的生活，沒有理財概念，銀行存款更是看一次心酸一次。

我不想告訴自己，因為我還沒有遇到成長的轉折點。
如果一輩子舒服地過下去，難道我就一輩子不需要成長了嗎？

我們要舒舒服服地過日子，卻害怕去付出去努力。
甚至在第一次碰了一鼻子灰以後便打消了念頭，告訴自己其實現況也沒有多不堪。
我們緊握著口頭上的夢想，閒來無事的時候便拿出來擦一擦，爾後又把夢想擺到白日夢裡繼續放光發熱。

我渴望變成自己仰慕的女孩，卻又因為害怕而裹足不前。

我沒得到過什麼，卻已經失去了好多好多。

你知道嗎？

有些事現在不做，

你永遠就再也不會做了。

我想成為更好的女孩

不是為你，不是為誰

而是為了讓未來的自己

感謝現在努力的自己

延伸閱讀：

這2個女孩都是我好喜歡好喜歡的女孩。很正面，很努力，很樂觀。

http://www.wretch.cc/blog/smilezone&category_id=11874193
http://julylove.pixnet.net/blog

關於那些生命裡的小事

最近越來越常到Tesco去閒逛。
看魚，看蝦，看跑動的小孩，看流動的人群，看努力想要爬出盒子的蚌類。
樂此不疲。

人群是流動的，常常猜測身邊的誰與誰，與那人身邊的誰與誰，又是怎樣的關係。

昨天又到Tesco去了一趟。
為了展開居家煮夫（是夫不是婦）的生活而採購食材。

就快到馬來人新年了呢。平時不怎麼熱絡的Tesco突然也擁擠了起來。
小孩尖叫着跑來跑去。

魚攤上擺著一隻巨大值百元的紅魚。小孩好奇地摸了摸，爾後又膽怯地把手收了回來。
小孩的姐姐在身後說，是死了的。
小孩們笑成一團。

小小的人兒步伐不穩地走著，臉上卻掛滿陽光，好似得意地宣揚着自己無需大人的扶持也可以走得很遠。
小小人兒的身後突然傳來呼喊聲，喊著小小人兒的名字，快回來。
小小人兒笑得更歡了，走得也更快了。
直到被一雙大手，一把撈回溫暖的懷抱裡。

卻還是笑著的。

而現在客廳裡瀰漫着濃厚的牛油香味，聽著鍋鏟聲。

這些生命裡的小事，才是建築起人生的拼圖。

而往後每當我看見大紅魚，總會想起那個午後的嬉鬧聲，以及那雙溫暖的手。
或許還有他臉上寵溺的眼神。

D.R.E.A.M.S.

燒金的夢想固然熱血，但能夠化為穩定收入的夢想更令人嚮往、更值

得為之奮鬥。=)

幾個小時前我以很沉重的心態寫了一篇不知為何物的白痴博文。
幾個小時後我偶然刷新着面書的主頁，看見了一個動容的夢想。

曾經是很熟悉的放學回家的伴，後來也漸漸疏遠了。

後來面書又找回對方，卻鮮少交際。

一直都知道她是一個很喜歡手作的女孩，也看見了不少她的作品。
都很漂亮，很可愛。=)

夢想到底是什麼?

怎樣的夢想才是讓人熱血沸騰的夢想?

也許你會說，把一大筆錢大筆大筆燒掉的夢想，才是熱血的夢想。
因為捨得為了夢想，而燃燒金錢。

但對我來說，能夠把夢想持之以恆地進行着，並且還帶來穩定的收入，才是值得讓人奮鬥的夢想不是嗎? =)
你沉浸在夢想裡快樂着，即快樂又能夠帶來收入。
也許不是什麼大收入，至少也能圖個溫飽。

這樣的夢想，多好啊。

我在女孩身上看見了堅持的力量。

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.385075074892400.87448.100001697311515&type=1 

有興趣的話點進去看一下吧 =)

你可以擁有100個夢想，卻在臨終之際發現自己其實一個夢想也沒有完成過。

你也可以只擁有一個夢想，卻能夠在臨終之前跑馬燈回憶閃過時驕傲地滿足於自己的一生。

ps:懶蟲目前最大的夢想，莫過於可以順利過掉這個學期。哈

ps2: 推薦電影 遺願清單The Bucket List ，滿滿的收穫與感觸。

ps3: 我已經刪掉幾小時前的垃圾文了。目前是充滿正面力量的女孩一枚。=P

Sweet August.

八月了。=)

沒有什麼過不去，也沒有什麼會永遠停留在最傷感的階段。
一切都會慢慢慢慢好起來的，對吧? =)

忙碌的日子結束了。第3屆歌唱比賽落幕。
也許過去的日子裡事情進行得不順利不完美，可最後句號終究還是劃上了。
是圓滿的句號。

結局總是充滿歡笑與惆悵

事情結束了以後時間突然充裕得叫人無所適從。

不必撥打一通又一通的電話去溝通交流。

連電話也寂寞了起來。

每一年都想要變得更好更獨立。

卻總是在年底來臨之際自我安慰，反正時間所剩無幾所以就這樣算了吧。

距離期末考還剩下30天。

而我依舊在迷茫着所謂的生活到底該长成什麼樣子?

飛奔吧年輕的靈魂。

天空還很大，仍舊是充滿未知數的美好。

聽過那麼一句話: 

You're Born an Original--Don't Die a Copy

但是如果盲目地為了不與別人相同而改變自己，值得嗎?

這句話還是需要很多思考的空間..

嘿，生活正在越變越好。

所以你也得打起精神，

不要辜負了美好的生活。♥

如果 有 如果

但情人与情人之间，却常常需要断裂得无比彻底，才能释放彼此。

聽過太多的故事，看過太多的風景。

我們自以為很堅固的感情其實是那麼地脆弱，一碰就會碎。

以前我們急著從陌生人成為情人，後來我們卻又急著從情人成為假裝互不認識的陌生人。

只是這一次，陌生人對你而言其實在熟悉不過。

一開始的惺惺相惜到最後變成了面目可憎的鬧劇。

你堅持分手，我堅持挽留；我堅持分手，你堅持挽留。

沒有什麼不同。

*

一開始一切是多麼地美好。

童話故事的結局很漂亮，可是公主住進城堡以後的生活呢。

有愛 又有什麼用處 又不是這樣就 不孤獨。

一開始就像在陽光下面的泡泡，七彩絢麗。

後來也就在陽光底下，幻滅了。

這世界 如果有如果

如果

一開始你就知道會結束

那麼

你還會想要開始嗎

這樣的生活

握一線彩色 擁抱一整個笑容

最近生活得很充實，雖然還是不明白是盲目地充實抑或是充實地充實。

我也不是不想更新，只是每一次滑鼠在熒幕上點了blogger之後就會開始反省。
為什麼又是在心情低落的時候才會想要寫一些東西，都是些悲傷的垃圾。

我一直很羨慕那一些活得自在活得充實活得有意義的女孩。
那一種自信發自內心的笑容，你明白的。看著心情也會瞬間浴在暖暖的陽光下，舒服得很。

所以我嘛都是寫了一大堆廢話之後就關掉blogger退出瀏覽器。

心情還是很低落的話就會開始看些哭哭啼啼的文藝電影。哈。

最近日子過得很好，該有的都擁有了。不該擁有的雖然可能還存在但總有一天會消失了。
只要每天sit up，肚腩就會跟你說掰掰。

感情方面更是不用說。這樣的日子還能挑剔什麼我不知道，但人總是不知足不是嗎?

其實什麼細水長流的愛情總歸一句不過就只是因為雙方都知足。
如果我很愛很愛你，但是我並不知足。再怎樣深刻的愛總有一天也會被貪婪給磨滅了。

所以我暫時過得很好，很知足。7個月快樂。:)
不知不覺已經這麼久了。
有的時候啊，時間長度並不足以保證這一份感情的闊度與深度。

最近過得很好，養了一隻也許暫時還不是很愛我的貓。
不過沒有關係，我相信總有一天它會很愛很愛我。

每天一覺醒來看見一個小傢伙在喵喵叫。當你靠近它，它會撒嬌地在你腳板旁磨蹭磨蹭。
每天一覺醒來就能看見溫暖懷抱的主人。當你擁抱他，他就包容了你的所有失落不開心。

這樣的生活，還能挑剔些什麼?

唯一該挑剔的，就是你這個好吃懶做的女人就快變成一頭豬啦。

p/s:
感謝每一位耐心看完我廢話的博友(不算是讀者吧哈哈)

我總是很訝異也很感恩。;)

那些再也看不见的伤疤

有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

那一阵子好似发了疯似地听歌。连睡觉也开着歌，仍是不死心地重复又重复同一首叫人悲伤的歌曲。

现在回想起来，也许只是因为害怕寂寞，也更也许是为了反击他对我做出的评语。

然后发生了很多事情。寂寞的两个人又回到同一个原点，继续固执地牵绊着彼此。
不再听歌。
因为很多歌曲会勾起那些日子里的思念，感觉突然好寂寞。


即使身处在喧闹的人潮，听到那些熟悉的旋律，还是寂寞。寂寞得整个宇宙就只剩下自己了。
即使不寂寞了，即使让曾经让你寂寞的对象陪伴着你。
那些回忆，还是酸涩得难以入口。

到现在都已经2年了。不是不释怀，不是不原谅，不是不甘心。
只是，那些伤口曾经划得太深。

已经无力去回想那一个自己多么不堪，多么让现在的自己难以原谅。

有一些伤口好了，完美得你不开口旁人也不会知道那一个地方曾经受伤过。
没有疤痕，没有疼痛。

你却永远清楚知道，

那里曾经疼得你想要放弃全世界。

可以不爱了。

却不能抹去那些伤痛的回忆。

8th Festival of Mind

扣掉亂七八糟的情緒，懶蟲我最近的生活可不是“充實”就可以簡寫的。;D

上個星期六日(23&24)是一年一度的Festival of Mind。
去年我聽candy說做這種event helper可以賺錢，然後就拉著欣怡跑去Block A報名了。

去年是第7屆。那個時候什麼都不懂，頭頭帶著我們在場內走來走去，看到有很多不同的展覽攤位。其中一攤擺放著很多玩具，我跟欣怡眼前一亮，剛好這一個攤位需要兩個人手，我們就義不容辭地選擇這一個攤位了。:P

還蠻好玩的，攤主的女兒兒子也很可愛。

然後今年那個攤主聯絡欣怡，問我們願不願意再去幫忙他。

很感動誒！第一次感受到那種工作結束之後老闆還主動再找你繼續工作那種感覺。哈哈哈哈。

去年的時候安哥沒帶很多貨來，有一些很暢銷的玩具在第一天跟第二天一開始就賣光光了。:O 害我這個猶豫不決很久的懶蟲沒有機會買回家玩。

於是今年我很認真地買回家了 XD

哦忘了說，Festival of Mind都是關於腦袋裡的東西，所以我把手的攤位賣的玩具都是智力開發的。:)

這個真的很好玩！一開始我一直小贏翁先生，後來就一路敗北。因為他已經破解了我一貫玩的模式。-_- 這個的玩法是這樣的，放入一個小球，然後讓盤子左轉或右轉90度。很考專注力+思考，像我這種笨蛋永遠只有一種玩法。

還有這一個。:) 這是4塊木，卻可以組成100種形狀。對我來說全部都很難。-_- 我真的很懶得用腦。那2天我們準備的其中一個小遊戲就是用這4塊木組成T字形。那2天我聽到最多的一句話就是:

你們真的確定沒有少一片木?

哈哈。然後很多人放棄，都叫我排給他們看。其實我不知道怎樣排，因為我也是笨蛋一個。每次都求救於欣怡，可是第2天我也自己能夠組裝出來了。:P

這個也是讓我頭疼很久的。去年每一次我都要對著電話裡的照片把它們放好，今年已經進入默認模式，可以憑感覺放好它了。每一次我在排的時候總有人看了覺得我很厲害之類的，其實我只是背起來了。-_-

可是真的有人可以在半小時之內完成誒。而且還是我不會的那種排法。這一個玩具有15種方法可以不留空位地排滿，我只會其中一種。因為我是笨蛋懶蟲啊。

還可以排成金字塔，不過我今年沒學起來，已經忘光光了。-_-

這一些是snake cube。我覺得還蠻不可思議的。同樣的，我也不懂得怎樣把它弄回去。XD

*備註: 此物非魔術方塊也。

這2個是太陽能組裝玩具。翁先生來探班時我只是說了一句，買一送一誒，他就買回家了。哈哈哈。別以為他是好好男友，他只是喜歡組裝東西，我只是看他喜歡推薦一下罷了。:P

我完全沒有參與到這2個小東西的組裝過程。等我放工回到家的時候，他們已經組裝好了。-_-

聽說他們組裝的太陽能小狗在太陽下走動至一半時還跌倒。噗。

懶蟲我+欣怡

其實我真的很幸運。能夠在壓力這麼大的時候，還能有機會到冷氣房裡玩玩具賺錢。

雖然我真的覺得自己很笨蛋，因為很多玩具我都不會玩。-_-

如果我有孩子，我真的會買很多很多下來讓他們玩。

結果我還是沒有買給阿千她們。-_- 

因為我一直告訴自己反正可以網購，就不想帶太多東西回家。

http://www.facebook.com/kids.net.my

http://www.kids.net.my/

如果有興趣的話，可以到以上的網址去看看哦。:)

ps:安哥後來又先預約我們明年幫安哥顧攤。XD

幸運很簡單

其實很久之前我就想要寫一篇關於The Secret這一個東西的po文了。

然後因為自己其實也沒有發生過多大的奇蹟，沒有很深的體會，就不了了之了。

不久之前看到很出名的星加坡博客xiaxue寫了好長一篇的文章，關於The Secret。

今天醒來心情很不好，昨晚半夜睡不著覺，腦海裡都是那一大堆還沒有做的事情。失眠。

爬起來寫了一大堆很沮喪的話。

發洩之後，暫時把悲傷卸了下來，終於沉沉地睡著了。

今年一開始就發生了很多事情。

我不能說都是對方的錯，也不能說都是我的錯。有的時候事情過了很久，再回想也發現不過就如此。原來自己以為很深刻的傷害日後連個小疤也不會留下。

也不會發生揭開傷疤撒上鹽這種變態事情。

之前放假回家之前，他就給了我一本書。叫我看看。學會做人處事的方法。

書名下得很驚悚。真的。

不認識的人看到我在翻閱那一本書，大概會以為我想要對誰下毒手。

裡面提到了NLP( Neuro-linguistic Programming)。然後那一陣子我開口閉口都是在說這個。哈哈。然後時間就快轉到獨處買書記那時候。我買了那一本我18歲，77個圓夢計劃。

裡面也提到了NLP。我對NLP的興趣也就越來越濃了。

可是開學之後很忙，對NLP的濃濃興趣也就慢慢淡化了。

昨天在學校裡走來走去時突然看到block H有一個看板，看板上面有NLP這3個大字。

今天終於到那個攤位去報名了。我跟他。

是這個星期五。:)

再一次，我也不知道有誰會看這個博客。哈哈。

不過我真的很想分享就是了。

http://www.facebook.com/events/310654042357562/ 

讓我更開心的是這個學期要結束前還有另一個NLP講座，不過是比較注重於行銷。

後來朋友在面子書留言說，你真的很幸運誒！

想想也是，下午我才打了通電話告訴她The Economist訂購一年才需要馬幣450(原價馬幣1120)。

今天上practical時心不在焉，突然很想很想吃sushi king。

然後就在紙上寫了很多sushi king，還被老師抓到小辮子。-_-

上完課後是他駕着e-bike來載我回家。看到CL也在一旁，突然靈光一閃。他們該不會是要去tesco吧。於是我就笑臉盈盈問，你們要去tesco啊？

結果是真的誒！哈哈哈。當下我直接狂笑，然後我們就真的去吃sushi king了。

於是我就決定不管怎樣都要保持好心情。

因為想要什麼，就會得到什麼。:)

幸運其實很簡單。

因為happy go lucky。

心情好，好的事情自然圍著你打轉。:D

你的願望

就是我的使命

我是這麼麻木着

現在是凌晨4點41分。為什麼我還不睡?

因為我，睡不著。

真的很累了，累得躺在床上就可以深深入睡。偏偏還沒有完成的事情總是很多，多得我都快要忘記以前的日子是怎麼無所事事地呼吸着。

星期日下午，回到家。
沖了個暖暖的熱水澡，腳因為久站還是一樣很麻很痛。
卸妝，爽膚。

長長地嘆了口氣，終於我明天可以好好休息了。

然後下一秒我才想起，明天就是星期一了。又是新的一個星期的開始。
接著又想起，星期一有考試。

我真的很低落，低落得就快要瘋掉了。

星期日晚餐也不能吃完。跟他到新開的素食店去，點了一份素咖哩。很好吃，真的。
可是眼睛內部又開始痛了，眼壓高吧也許。已經很多天睡眠不足了。
然後我沒有把飯吃完，因為我想起這個星期六的quarter，我還沒有準備好評審的紀念品。

煩躁。想吐。就擱著了。

回到家狠狠地倒頭就睡。睡到星期一中午12點。12個小時的睡眠。
睡到忘記醒來讀書。

星期一下午1點50分，我看著考卷。欲哭無淚。

下午2點50分，我宣告放棄。

身體還是那麼地累，回到家又狠狠地睡到晚上8點。彈起床，等外賣來的同時趕著做出我腦海中紀念品的模型。
晚上9點30分，外賣終於送到，模型也奇醜無比地完成了。

幹了一大堆事情之後，半夜3點終於躺到床上了。

腦海裡卻又跑動着一大堆還沒完成的事情。

外賣依舊是我最愛的咖哩雞飯，我卻只吃了一半，覺得噁心。
睡眠依舊是我最愛的休閒方式，我卻輾轉難眠。

我求救了，我試著開口要求不再那麼辛苦地努力著。
而那人卻只能告訴我，你的資源那麼多，好好運用吧。

也許你辛苦，我也辛苦。
我試著站在你的角度去思考。

但，再努力下去，我看不到雙贏局面。

我想放棄掉最艱難最跟不上進度的那一科，卻是RM1060的問題，不是我不開心就可以放棄的。
但是繼續下去，我真的負荷不了。

也許只是這一個星期的煩惱吧。

但我真的希望，我能夠有更堅強的力量去面對這一切。

我想好好地吃飯，好好地睡覺，好好地上課。
不用再在腦海裡翻騰着這麼多讓我難過的問題。

說好這個學期要很努力很努力拉高成績的，卻已經當掉了考試了。
我很難過，真的很難過。只要一想起，就睡不著了...

我是多麼渴望

能夠在日後

一笑置之今日的難過

我可以慢慢微笑 ;)

今天是週五晚上。

過了週末，就正式邁入week 5了。
情緒低落也幾天了，常常就這樣哭了出來。

再低落下去也不是辦法，一大堆必須要處理的事情，一大堆還沒有開始的功課。
一大堆責任。

其實很矛盾，一直以為自己有能力去承擔那一些事情，往往事後才來懊惱我怎麼又犯賤去做超出自己能力範圍的事情了。

好吧，正面一點是，幸好兩個星期前我果斷最後一分鐘drop掉了Pendidikan Moral。至少輕鬆了不少，不需要忙著籌備其他的東西。

可能一直以來我都是溫室裡的小花吧。

曾經一度很自豪我不會因為壓力而崩潰之類的，現在回想自己還真是天真得可怕。中學時期哪曾壓力過啊我? -_- 根本就是吊兒郎當地過日子啊。

現在突然這麼多需要去解決的事情，我都快變成老太婆了，成天叨唸叨唸。

一打開twitter就忍不住發洩情緒。原來哭不出來真的好可怕。

不過值得高興的是，雖然還是一大堆未解決的煩惱，至少我慢慢學著在低落中開心起來。:D

今天是週五晚上。

我的週末卻又被Festival of Mind霸占了。堆積的功課，就快連熬夜都趕不上的進度。

當作放鬆一下吧? :) 忙裡偷閒，賺外快之餘還可以玩玩具呢。
話說我其實還真的蠻想念那一些玩具的。這一次我會買下來玩玩看。
畢竟我真的覺得自己腦袋開始不中用了。:(

體會到什麼是忙得都快忘了自己長什麼樣子。
有時間根本就是昏睡，一睡就好久。醒來就去上課，上課回家才發現自己的樣子殘到不行！
眼袋嚴重，細紋。-_- 才發現自己已經20歲了。

天啊。

這一次其實還蠻感恩自己能夠有那一份機會參與3rd Karaoke Competition的籌備工作。:)
好像昨天才很害羞地第一次參與開會，下個星期已經是我們45強的quarter了。

我想week 10的決賽之後，松了一口氣的同時，想必也會不捨吧。畢竟是一個努力了這麼久的活動。好像已經變成生活中的一部分了?

雖然我不知道會有誰在看我的博客，不過如果你剛好是金寶的拉曼生的話，記得到block C，用2塊錢，換取6月30號下午2點開始的一場耳朵盛宴吧。:D

To Dream.

夢想，永遠不言遲。


p/s: 因為之前的po文都太低落了，我根本沒有在任何地方發表過鏈接。哈。
p/s2:謝謝每一位給我力量努力下去的朋友，你們都是天使。
p/s3:其實我相信秘密的力量。只要相信，就會成真。 ;)

因為相信

這是永恆

低落

我还在等

那一线曙光。

有的时候只是希望一切能够顺利地发展下去，没有多余的烦恼与忧愁。
可是人生太无常，很多事情往往一眨眼，就变了质，变了样。

太依赖一个人，你会先失去自己，然后再失去对方。

我一直都是这样认为的。可是自己却从来没有好好为了这一个问题去找出让自己快乐一点的方法。

有时候我觉得，只要不抱任何希望要求，那人自然也会知足多了。

很忙很烦，情绪比乱了线的毛线球还难解。

奢望那一份体贴安慰包容，却发现其实不能总是依赖着别人，期待着别人心疼自己。

也许拥有得太多，自然而然地继续要求更多，然后便忘记了原本这一份拥有不会出现在生命里面。
忘记了，对我好，不是他整个人生唯一的动作。

我真的很想好好地更新一下快乐的生活，却发现连文字上的欺骗，我都做不到。

再多一段时间吧，我一定会坚强起来的。

我是这样相信着。

可能就只能是这样了吧。

Oh, why is the world 

So cruel to me 

When all 

All I ever want to be 

Is anything I'm not

Gimme a break 

A little escape 

I am so tired

Of being me 

I wanna be free 

I wanna be new 

And different 

Anything I'm not 

一觉醒来感觉什么都不对，什么都不好。

本来应该回家一趟的，可是我没有。
本来应该打扫房间的，可是我没有。
本来应该开始功课的，可是我没有。

本来应该大哭一场的，可是我忘了。

今天是父亲节，还没有打回家。情绪太低落，低落得只想把自己的头深深地埋进双腿之间。有发现吗，这一个动作是鸵鸟的逃避。

我知道，都知道。

任由负面的情绪肆意滋长，只会引来更多负面的情绪。
可是我再也哭不出来了....

我什么都不想做，什么都不想吃，什么都不想听，什么都不想说。

我只想要把时间暂停，让我慢慢找回失去的所有。

I just need someone to say, everything's okay

我没什么想说的。

最后一次更新已经是10天以前的事情了。

开学也已经3个星期了，生活从原本的稍有规律开始渐渐杂乱无序了起来。

总是有那么一份无力感在那里，太多要去照顾的事情，自己根本无力承担。到头来根本什么都处理不好，误了别人，苦了自己。

还好week 2的星期五果断地drop了很繁重的Pendidikan Moral。

却还是这样子，不知道自己在忙着什么。下个星期2份assignment就必须交了。数学还好，Data Structures我却真的不知道应该要做什么...

那一份assignment guideline我看了又看，毫无头绪..

晚餐很任性地吵着他，我很想要吃麦当劳。

是的，本来很自豪假期至少减掉了2公斤，回到金宝才不过3个星期，2公斤却带着它的朋友们报仇来了。
如果可以解释的话，是压力?
无时不刻都想吃东西。

去到麦当劳，要了一份外带。临走前发现有个空位，坐下。

哦，附近那桌的2人手上拿着很眼熟的纸张。女孩的电脑荧幕是上一个学期我对着到快呕吐的visual studio。
嗯，就是那一份我毫无头绪下个星期就必须要交的Data Structures assignment。

吃东西的心情也没了。

这一个周末回家，看Madagascar 3看Snow White。
也许会舒坦多了，这样的偷懒。

我很好。

我想忙碌其实只是麻木了受伤的灵魂。

你知道吗，那一种感觉。

我真的不想发生那一种事情。

不管是谁，都太痛了。

請你為了自己奮鬥一次

其實很多事情，我們並不是做不到，更不是沒有能力去完成。
我們以為自己害怕面對做了那樣的決定以後的後果，其實我們害怕的是為了做這一件事情而改變自己去迎合。


我們以為自己害怕面對的是未知的後果，其實我們害怕面對的未知的開始。


這一些話我不是鼓勵你去做一些你理智裡早已經知道不應該做的事情，而是鼓勵你去做你內心裡渴望已久的好事情。


打個比方吧，我沒有慫恿你去追問前男友/女友還愛你不。
像前幾天我說過了，分手了就根本沒有必要去問這些了。
不管答案是什麼，對你的人生其實一點幫助也沒有。


我想我很早以前就分享過了很多這樣的東西，只是我從來沒有打動過自己。


我也說過了，面子書現在越來越多激勵人心的好句子，我們每天看著看著，是否就這樣麻木了？其實看了之後，真的治愈了你受傷的靈魂嗎？


難過的時候，跟自己對話吧。不管用什麼方式，把心情寫下來，讓自己更了解自己。只有自己，才擁有治愈自己的力量。


呃，其實廢話很多。


一開始雖然內心裡的我想要參加小說獎。可是另一個我很抗拒這一件事情。


很矛盾吧？這樣互相拉扯的自己。


我想努力，想奮鬥一次。


可是那一個害怕的我告訴自己，你真的有這個資格做這一件事情嗎？你不怕丟臉嗎？你憑什麼去參加啊你？你如果努力了還是沒有得獎，不會覺得很好笑嗎？
更擔心其他人對自己的看法。
會不會轉過身，便是類似她以為她自己是誰啊，竟然想參加比賽，真是不要臉。


害怕失敗，於是裹足不前。


我想不只是我吧，也許很多人都會這樣。明明是那麼想要去做的事情，卻因為害怕旁人的眼光，害怕失敗，而漸漸在長大的過程中忘記了最初的夢想。


其實嘗試了，你也沒有損失什麼。


下午我終於鼓起勇氣打開文檔，打下第一個句子。接著我笑了，原來開始一點也不難。難的是選擇開始，選擇堅持。

做你自己喜歡的事情，永遠值得讓你不去顧慮旁人的眼光。

因為當你沉醉在那個世界的時候，世界就開始圍著你轉了。

加油欣筠 =)


不要說只要嘗試過便足夠了，能夠獲得肯定當然是讓我加油的最大動力。


點個『喜歡』，讓我知道你會為我打氣。♥

。

如果可以假装我很好

我们有时候却无助得像个孩子

我不知道如何开始说起。

好吧你看。如果人生是调色盘，那么过去的我只懂得调出暗淡无光的灰色。
那一种灰，是天空即将倾盆大雨那种灰。压迫感，沉闷。光是想象便忍不住鼻酸的那种灰。

我很厌倦这样的生活。每天无力生活，人生对我而言其实一点价值也没有。

是我知道，很多人都会拥有这样的感觉。

人们称之为过渡期。

因为厌倦了，便捡起了名为忙碌的神奇彩色笔。

彩啊彩啊彩。我很喜欢看把生活里的小细节描绘得生动有趣的博客，却在自己尝试写的时候，连自己都说服不了自己。

如果连自己都嫌弃这样的自己了，还需要任何人的安慰吗?



早就可以不需要了......

喂你好，这是六月。

嘟。接着我挂上电话。

如果说从一个人更换博客样貌的速度来看一个人喜新厌旧的程度?

我想说，我真不是普通地喜新厌旧。-.-

想写的东西一直很多，找不到适当的时机酝酿那一大堆的心情又是另一回事情。

说真的，从小到大每一个新年我都会许下很多很多的愿望。

可是总是没有认真完成过。

我想要的2012。

忙碌的日子过久了，人麻木了，曾经美好的憧憬也没了。

时刻提醒自己，这一些梦想，可行的也只剩下半年时间去完成了。

我1月就在高调说我要参加红蜻蜓少年小说奖。

截稿日期倒数30天，我才只拟了个大概。

对自己无言。

最近很充实。这一个学期7个科目，21个credit hours，我真觉得自己疯了怎么能够相信自己可以应付这样的课业。可是换个角度想想，全职读书的生活不是就应该努力一下吗？

我是越来越养尊处优了。草莓族。:(

你既然要做的事情，需要站着或者坐着完成，就别躺着想。
躺下的脑袋，没有资格为站着的事情做主。
老是赖床梦想的人，很难在真实世界有大的成就。
——《人生百忌》刘墉

趁还青春，想做些以前没干过的事情疯狂一下吗?

疯狂地读一次书吧 :D

ps: 祝我家大妹生日快乐! ♥

ps2:

分手以后，不要再问你还爱不爱我。
如果还爱，都已经分手了，还爱又能怎样?
如果对方的答案是不爱，在分手那一刻你早就已经知道了，
何苦再自讨苦吃呢?
爱与不爱，说了再见，就已经与你无关了。

Ha-Chu教会我的事情(1)

Y1S1有惊无险地过去了，颓废了18天之后，又回到金宝这个地方开始新学期。

幸好有亲爱的家人坚持载送我回到金宝，于是我肆意地搬了一些在家里的书，加上假期里败家来的新书，变成了以上的局面。

考虑着，是否应该买个新的三格柜了呢? 如果真的买了的话，房间里就有3个三格柜了 ._. 真是夸张。

最近看书的习惯也改变了，总是这里翻翻哪里翻翻。也幸好最近看的书种类不是小说类型，没有延伸下去的故事情节，所以可以任由任性的我随意翻看。

上面这一本书，是在独处买书记时第一本吸引我眼球的书。

无聊的时候总是反复查看，看了之后总是充满了正面的能量。

因为自己总是惰性使然，像考试前决定好要在假期内学会photoshop，到最后竟然落得连photoshop都还没安装好的下场。

这本书里边，我最喜欢的一个念头便是善用手册这件事情了。

我本身是一个很健忘的人，而生活里需要的处理的琐事其实很多。于是我总是落东落西的，很多事情常常因为忘记了而付出惨痛的代价。-.-

所以有了这一本行事历。偶尔有什么蹦出来的念头，也可以记录在后面的笔记里。

虽然现在还没有养成想到什么念头便记下来的好习惯，不过相信不久之后可以养成这个很好的习惯。 :)

随时张开吸收讯息的天线，将所接受到无法归纳的讯息，先记下来，日后会派上用场的。

就像作者Ha-Chu所说的，在她听制作人越智真人先生的演讲时，对他所说过的因为创意是由不同记忆揉和后所产生的，所以增加记忆的输入量很重要这句话印象深刻。

就好象有的时候在公共场合听见熟悉的旋律却怎么也想不起那首歌，或者偶然听见了自己喜欢的歌曲。努力记下歌曲中某一段的歌词，结果往往回到家对着Google却忘了默背下的歌词是什么。

要是那个时候手边有可以记录的笔记就好了，不是吗 :)

对我而言，Ha-Chu的努力值得让我学习并一再细读这一本书里面的内容。

这一次分享了笔记本的重要性，下一次看到什么好的资讯会再记下并分享。

每个人都应该不停不停地进步，对吧? :)

Ha-Chu简介

女大学生制作人兼催眠师

毕业于庆应义墪大学法科部政治学科，兴趣是读书、更新部落格、旅行、遍尝各地美食。
大一时，和友人创下在期间限定部落格一日有47万人次的网页浏览记录。之后参与各式各样的网页、部落格、企划等活动，以及餐饮管理、商品开发、行销、出版设计手册、杂志及网页撰文连载等多样活动。
2006年在美国取得催眠师资格后，也担任心理学讲座的讲师。

就像九把刀说过，他是最幸运的人，也是最努力的人。

所有成功的人最重要的元素，其实便是持续的努力。

以下链接可提供一些片段的阅读。 :)

日本超人氣部落格天后的77個圓夢計畫 �X�B: 日本超人氣部落格天后的77個圓夢計畫 - 日月文化另一面 - udn部落格 http://blog.udn.com/heliopolis2009/4307952#ixzz1wGSc6TYt

我18歲，77個圓夢計畫

所以我会说，我愿意。

从来没有思考过对你的感觉是什么，只知道沉溺了便是沉溺了。
盲目地沉溺在里面，哭着笑着幸福着。

直到今天才明白原来我自以为拿捏得好的沉溺，早就已经深不可测。

我心疼你不管发生什么事情总是沉默，你总是告诉我，你自己一个人静静待会儿就没有事情了。
你总是说，你习惯发生什么事情都自己解决。

而我也很强势地告诉你，不管发生什么事情，请你学会跟我分享你的忧愁难过。

我从来没有认真告诉你，你对我而言的重要性。

但是今天，无助地哭了出来的时候，才发现原来你早已经霸道地入驻我内心最深处的温柔。

才发现原来不经历一些事情，总体会不到自己对那人的感情到底有多深。

每一次看电影看连续剧，总爱出现那种失去了才知道重要性的情节。
原来现实生活中，也不过如此。

我越来越不善于表达自己了。以为不说，你也会知道。

努力地写了一封很长的信息，努力地告诉你你对我有多重要，努力地告诉你我有多么想要为了你努力，努力地告诉你我有多么渴望携着你的手走完这一生。

吞下一大堆担心与泪水，2天之后，希望我能够认真地在你面前，告诉你我有多么珍惜你。

这曾经是最坏的时刻，

却在拥有了你之后，

变成最好的年代。

其实一点都不美好

其实很早之前就应该知道，长大一点都不容易。

小时候总是盼着长大，因为长大了就拥有对小时候的自己而言很珍贵的自由。
可以像电视上的哥哥姐姐们打扮漂漂亮亮，想干什么便干什么去。

回到家乡这几天，也出外了几趟。

聊得多，发现的东西也多。

说得也对，还青春的时候你以为你可以不顾这个世界对你的评语活得自在，而在长大的过程里你才发现你根本没有坚强的可以忽视旁人对你的评价。

根本无法忽视，顶多只能假装自己一点都不在意。

人越来越大，产生误会的几率也越来越高。
有时候只是漫不经心的一句话，也会变成惊天动地的大新闻。

无力感很重对不。

我在迷失着自己，也不奢望会有谁把我给找回来。

我的你，我们。

你木纳不善言辞。

平常的日子里我从来不会奢求有多大的浪漫惊喜，即便你只是突然告诉我，你爱我，也让我着实地惊讶。

曾经有几次我们平躺在床上，编织起未来的蓝图。
你总是很有自信地告诉我，你会拥有一栋豪宅，设计简约大方有金属感，还会拥有哪一些跑车。
你总是用自己的方式逗我笑开怀。

有一次你突然严肃地看着我说，你以后想要赚很多很多的钱。

我看着你说，为什么。

你说，因为我想要带你到处去玩。

这个世界上最浪漫的句子其实不是我爱你这3个字，而是我们。

因为突如其来的感觉，不再是你和我，而是我们。

有时候我很沮丧，因为我不习惯鲜少联络的感情。
假期过去了那么多天，我的难过也日益增加。

谢谢你即使觉得我很不可理喻，还是打了那通电话给我。

即使生活平凡没有玫瑰没有惊喜没有烛光，
但我还有你。

谢谢你，在我最脆弱的时候，陪伴我。
谢谢你，口中的“我们”。

独处买书记

本来说好昨天去看场电影的，后来因为某些事情便不了了之了。
决定了到槟城一趟去，结果到出发前才发现没有一个可以陪我的人。

其实从小被保护得很好，除了搭火车往来金宝跟家乡以外，做什么都不会是自己一个人。
所以当发现自己真的必须一个人待在购物广场3个小时的时候，心里是真的很害怕的。

加上20岁的我竟然还在害怕手扶电梯！-.-
出发前一直不停提醒自己20岁了，电梯真的没什么可怕的。

虽然最后还是勇敢地自己搭了电梯，不过能避就避就是了。哈。

其实重点在独处。

我常常觉得适时的独处真的很重要，自己跟自己的对话绝对会让你获益不浅。

话是这么说，反正我很少会有独处的机会就是了。
即便是现在假期，平时家里都没人，我也懒得自己跟自己说话，都是泡咖啡看Running Man就这样打发掉一个下午。

最近开始发现自己心态上出现了很严重的问题。也不算是心态啦。
每个人或多或少心理上都有自己的小毛病的吧?
只是愿不愿意去面对改进。

人在不同的年龄层会开始接触不同的东西，兴趣也会开始变得不一样。

昨天2个小时我都待在大众书局里。
慢慢发现，我看书的方向也在改变中。

以前的我都是待在翻译小说或者文学区。昨天的我却在两性关系跟心灵励志区站了2个小时。

每一本我都好想买。

第一本下定决心要买的便是这一本:

我18岁，77个圆梦计划

其实是在两性关系区看见这一本书，我也不知道为什么会出现在那边。(搔头)

目前在认真看着，应该会写篇感想之类的吧。

有些事现在不做，一辈子都不会做了！

是本温暖系的书。随手翻翻了几下。还蛮不错的。

漫画心理学与读心术

这本书我一随手翻开便看见教人辨别戴什么款式的眼镜的人是什么样的性格。呃。

好啦，我本来就对心理学还蛮有兴趣的说。

也发现了好几本蛮合我胃口的，不过资金有限就是啦。=(

人生百忌—刘墉教你趋吉避凶

刘墉出品，必属佳品。哈。其实我没有认真翻看就直接拿着走了。

不过才买不到一个小时后它就变成:

我没把水壶关紧所以就变成了这个样子.......

其实本来写下这一篇的用意是要提醒以后的自己，

独处一点都不可怕。

现在细细回想，当时那一份恐惧是因为我不知道如何自己跟自己好好地相处。

我说过，与自己的对话是最重要的事情，因为只有自己才会陪伴自己到最后。

所以昨天，当我在书局里闲逛的时候，才意识到内心的自己其实渴望长大很久了。

只是现实的自己总是没有头绪地活着，不算活着吧，只是呼吸着存在着。

当时间越来越接近要回家的时刻，竟然开始舍不得这难得的自己一个人的冒险。

我想自己一个人去旅行，虽然害怕，但是想要努力达到那一个心愿。

ps:结果我还是没有开始8万字，一个屁也没有。-.-

ps2: 2本漏网之鱼啊。

ps3:我忘了另一本叫什么名了。 -.-