#177 謝謝你們來過

 

I am sorry for your loss.

她拍拍我的肩膀，如是說道。 


多麼簡單的6個字，說的人無奈，聽的人無解..

有時候我在想，其實在死亡面前，我們什麼都不是。

-

經歷了啊喵的離開以後，我再也沒有養過任何一隻貓。
卻在某天晚上回家途中莫名其妙地決定把在路邊蹦蹦跳跳亂穿越過馬路的小貓咪帶回家。

一開始以為小貓咪還沒斷奶，還結結實實逼它們喝了幾天的奶。
後來某天開了貓糧才發現其實它們沒有我想像中幼小，早已可以進食固體類食物。

這2隻毛茸茸的小傢伙確實填滿了心底深處最空虛的那個坑...

還在它們為了食物打架時前去分開它們，並被其中一隻狠狠地咬了一口，到至今仍然不知道那是誰幹的好事。

直到後來有一天，其中一隻小貓在我前去查看的時候發現它突然軟趴趴地躺在地上，身子底下是它的排泄物與白沫。我嚇壞了...這與啊喵當時的突然離開如出一辙 。

小東西在抽搐...

我慌得打給了獸醫，獸醫卻遠在吉隆坡出席課程，顫抖著問我到底該怎麼辦...我好怕它死掉...
被交代了到watson去購買某種止瀉的藥物，然後餵小貓葡萄糖水。
捧着完全四肢無力的小東西，我一直默念你要加油，然後繼續努力地嘗試餵它喝葡萄糖水，希望能至少趕快恢復體力好讓我去購買藥物...

小傢伙突然四肢動了動，我滿心歡喜以為起作用了，它聽到我叫它努力了，接著，沒有呼吸了...瞳孔也漸漸放大。再也不動了。

我原以為喵的那種醒來卻發現它已經不在了的離開方式已經很痛了，才發現這種在你手上離開的方式，更痛...因為你無能為力，不能抓住生命的尾巴。

-

被留下的那隻小東西，很好動。很喜歡它在我身後追逐的身影，小小的，卻充滿活力的。

我打從一開始便沒有想要長期馴養它們的意思，只是嘗試盡一份綿力，當個小小的中途之家，讓它們吃飽飽長大一些之後便讓別人來領養。

後來，也只剩下一隻了。

-

前陣子生病了，於是也沒有常常到籠子裡去看望小傢伙，讓小傢伙可以出來走走跑跑跳跳，殊不知這個，便成了永遠的遺憾。

今天看了看小傢伙，發現它的小鼻子很奇怪地腫大了，除此以外它都還很精神奕奕地在喵喵叫，看著我。

早上在面子書看見來臨的週末在怡保有認養活動，於是怯怯地聯絡了負責人，詢問是否可以把小貓帶過去讓別人領養。負責人說好，於是我提起可是小貓似乎有點生病了，我是不是先帶它到獸醫處看看。負責人問起是怎麼樣的病，我說有些化膿。於是我們都單純地認為小貓只是化膿了，只需把膿清乾淨吃藥就沒事了，週六就可以把小貓送去讓可以好好愛它的人細心照顧長大了。

一切都只是我以為。

下午到診所，等了一陣子。

醫生看了一眼便說，這是sporotrichosis。我滿頭霧水，這是什麼? 醫生很細心地說，我把這詞寫下來，你自己回家自行google看看。

"Normally when it comes to the nose, it's end stage."

你有沒有試過那種腦中一片空白什麼都聽不進去的感覺？你看著對方的嘴唇在移動，聲音在你耳邊環繞着，可是卻是毫無意義的，你什麼都聽不明白。

醫生說她嘗試拯救過很多得了這種病的貓咪，通常都沒有好結果。

即使我要堅持努力去嘗試，最後的結果也可能會是小貓慢慢地死去。
大貓都撐不過去了，何況是一隻小小的小東西...

醫生問我要不要put down。當下很想問那是什麼，心底卻清楚明白知道是什麼意思...

我知道我沒有選擇的權利，生命是它的，憑什麼我們卻可以用一個點頭就剝奪了它的生命。
憑什麼我們就可以這樣放棄努力的機會...

可是我卻還是，點頭了。

我沒敢看那個過程，我沒敢看它最後一眼，我好怕它最後的眼神是怨恨。

我好難過，為什麼我帶著一隻吵鬧的小傢伙到診所，卻被迫帶著一個不會再喵喵叫的軀體回家。

會不會從一開始，我就不應該把它們帶走，這樣它們至少會快樂一些。
雖然最後的結果還是一樣，至少它們是自由快樂的。

我雖然很眼淺，很喜歡莫名其妙點部悲傷的電影來看，然後哭得亂七八糟的，卻不喜歡因為真的很難過的原因而崩潰大哭。
至少不要是這樣的原因。

我們懂得的太少，能夠被剝奪的太多。


發這篇文的最主要目的，是為了呼籲有養貓的朋友們要注意這個問題...
附上維基百科鏈接： http://en.wikipedia.org/wiki/Sporotrichosis

一路好走，還未被命名的小傢伙們。

不被命名是因為好害怕產生了感情就捨不得放手，現在卻也變成了一種遺憾感傷。

你們來過，你們很乖。

我會想你們的。

#176 致你

有些夜裡你莫名傷痛，捲縮在被窩裡，
耳邊總會響起應景的音樂，不知道是旋律太傷人，歌詞太貼切，又或者是回憶太擾人。

你就這麼哭了。

你不是傻瓜，當然不是。

可是那些夜裡你反复咀嚼那些難過，彷彿消化過的難過，能夠讓你找到一絲絲努力下去的希望。
有時候有，有時候並沒有。

時間會撫平一切傷痛，他們說。
他們卻沒有告訴你，需要多少的時間才能細細把每一道皺痕撫平。
即使努力了千百回，撫平的時光仍舊不再是以前的時光。

聽說眼淚是咸的。

哭著的你卻懷疑，眼淚也許PH值好低，
不然為何每一滴都腐蝕了你的心。


你想告訴自己，一切都會好起來。
卻發現連開口的力氣，都沒有。

最珍貴的一直都不是海誓山盟，而是相知相惜相守。

*

往往，都只不過是一念之間的轉變。



 

#175 出走

這世界很大，不知道下一分鐘的那個角落會遇到誰，譜出什麼樣的故事。

想說把心眼放寬一些，看見的人事物會漂亮很多，感覺到的喜悅也會特別真實溫暖。
可終究常常會有莫名的挫敗感，摩擦很多。

也許把自己磨得圓些，再圓些，世界就會變得圓滾滾的，不磨不損不鬧。

很羨慕可以勇敢飛到另一個世界去探索的人。
待在這一個小框框越來越久以後，越來越懦弱害怕，擔心不安。

不是一個美食家，男友說對我而言只要是酸的辣的就是好吃的食物，我說誰叫我是北方人 (笑)
於是旅行的意義也並不是為了尋找味蕾的悸動。

這樣想起來，旅行也不過就是一種任性的出走。
想去看看世界與我的不同，感受另一種生命氣息。

想得再多都好，裹足不前的話，到最後連一次出走都完成不了。

一沙一世界

一草一天地

#174 碎念

你曾經有過那一種感覺嗎？那種你想用盡全力拋開現有人生，不顧一切換得一個新人生的感覺。我想每個人到了某一個階段都曾經產生過這種感覺。這種想按下reset（重設）鍵的感覺。

會害怕的時候，請用力地愛你自己。
不害怕，大抵就已經是無欲無求的階段了。

事情進展得不錯的時候，往往都會產生一種某名的焦慮感。
渾身不自在，別人的稱讚竟讓你掉了一身疙瘩，全身發冷；好似你的成就並不是你自己的功勞，深深害怕叫別人發現其實你是個空殼子。

很需要充電，很需要進步。

只是如果你可以重新選擇，你會想要從哪一天重新開始呢？

需要一個出走的機會。

#173 [文] 最親愛的

她常耍嘴皮子，愛戀地笑著稱他為“最親愛的豬八戒”，不時捏捏他腰身上厚厚的一層肉。
他倒也不閃不躲，憨直地笑著，不時摸摸她的頭髮。

認識他的那一年，她18歲。

18歲的那一年，她跟朋友到某間咖啡廳去喝下午茶。
一眼就看見讓她後來眷戀不已的他。

那天下午她一反平時的吵鬧形象，恬靜地坐在一角，眼角不時偷瞄在忙碌沖泡咖啡的他。
18歲的她不知道該如何是好，繼而開始了每週到咖啡廳報到的日子。

他很木納，即使再木納的人都無法在同事們的起哄下不注意到這個每星期來報到的女孩。
大家都說，她是為了他而來的，明眼人都很難以忽視在他端上咖啡後她臉頰上紅撲撲的嬌羞。
他沒說的是，其實他第一眼，就已經喜歡上她了。

在第30杯咖啡後，他們在一起了。
沒有轟轟烈烈足以媲美偶像劇的追求戲碼。

事後她總愛笑他撿了個大便宜，沒有鮮花巧克力燭光驚喜，便順手拈來這麼一個女朋友。
他們大笑，他會抱抱孩子氣的她，鼻間滿是幽香。

幸福是會導致發胖的，這點在他身上更是不能被否認的事實。
他漸漸胖了起來，倒也沒有胖得叫人心驚膽跳，不過是腰間上多了一些小橫肉。

她也不介意，還給他取了個“最親愛的豬八戒”的別名，叫著叫著倒也很別有另一番風味。
湊巧的是，她是個生肖屬猴的女孩，常常嚷嚷自己跟他是天生一對，注定要一起到西邊流浪去的。

他有部電單車。常常載著她四處兜風。在他發胖以後，每當她一跨坐上後座，總愛先捏捏他的肥肉，然後甜甜地說聲“你好啊，八戒先生”，搞得他哭笑不得。

*

日子過得飛快，有時候她不禁懷疑，是不是有人悄悄地按下了快速前進鍵。
頭髮從短到長，再被她狠心地剪到齊肩的長度。
感情從無到有，再被日子狠心地消磨到若有若無的程度。

她還是一樣暱稱他為“八戒先生”，只是他不胖了。
在一起的三週年那天，他們結結實實地吵了一頓。

接著生活裡的變化顯而易見。
他戒掉了夜間零食的環節，那是他們熱戀時每晚依偎一起看電影而培養出的習慣；接著他戒掉了每週帶她到麥當勞吃兒童套餐收集玩具的習慣，理由是快餐熱量太高；他戒掉了帶她到電影院看電影的習慣，省下來的錢繳給了健身房當會員費。

她越來越寂寞，卻說不出到底是為了什麼而落淚。
他的身材越來越健碩，甚至開始擁有了會叫女人尖叫的人魚線。

她再也叫不出“最親愛的豬八戒”這個小暱稱了。
他也不再欣賞她所有天真，不再溺愛地摸摸她的頭髮，叫她你這個調皮的小猴子。

甚至開始責罵嫌棄她的稚氣。

某一天，天氣特別地冷，她心底特別地慌，盼著他早點到家並擁有好心情，願意抱一抱她。

他準時回到了家，卻帶給她比天氣還寒冷的句子。

她也不是沒有哭過，也不是沒有鬧過，更不是沒有求過。
才發現有的時候，失去了並沒有辦法可以重新擁有。

不是把感情丟進湖里，就會有湖底女神出現，手裡領著幾個男人問你：你掉的是這個xx，這個xx還是這個xx呢？
卻也有的時候夢裡哭著醒來，巴不得真的有那麼一個神燈精靈可以讓她許下願望。

熱戀的時候，相信童話故事裡的美好結局；
失戀的時候，相信童話故事裡的神仙精靈。

會一天天好起來的，她這麼相信著也努力著。


那一個下午，她經過了當初相遇的咖啡廳，耳畔響起當初他說的：“你遇見我的那一天，恰好也是我開始工作的第一天，所以我們的相遇肯定是一個緣分。”

沒哭，她很滿意自己聽話的眼睛，再也不哭了。

抬頭卻看見他，牽著另一個女孩的手。
她正想著該如何是好的時候，他牽著女孩經過了她的身邊。

女孩的手挽著他的腰，她依稀聽見他說“是緣分”。
她看著他們遠去的背影，想起以前她輕捏腰間橫肉並在他耳邊笑說：“這是Love handles，所以只可以讓最親愛的我捏。”

她以為自己會有多難忘，他卻早已忘記她的容顏。


她終究還是哭了。

#172 最感動的是

標題是“是”，不是“事”。

斷斷續續地擁有寫日記看似很主流卻其實不然的癖好。
我所謂的斷斷續續是比更新博客還斷斷續續的那種斷斷續續。

人的記憶有限，很多你當下感動得不得了，以為你會20年後還能回想起的事情其實很快就被遺忘了。
所以人們說，時間會沖淡一切，失戀後更是如此。

我是一個很眼淺的人，一個看著八點檔偶像劇都哭得亂七八糟的人。
卻突然發現，如果有天有人問起我，你人生中讓你感動過的事情，有多少的時候，應該會啞然失聲。

也許是失戀時候不計較我的失控耐心聽我說話的朋友、也許是家人擔心得來到金寶探望我的時候、也許是那個曾經是我人生大部分的他出現給我意外驚喜的時候。
誰說分開了以後感動就會變了質，當初的感動仍然是最純粹的感動。

剛剛看完暮光之城作者的另一本作品《宿主》翻拍而成的電影，好吧眼淺的我哭得稀里嘩啦，卻很驚訝IMDB網站上爛評如潮。對我而言，也許有些劇情看似很不合邏輯，但至少真的感動了我。
一部電影，我總希望可以溫馨結局，好怕好怕像《六弄咖啡館》那種讓我低落了很久很久的結局。我常自嘲是文字派人類，聽歌總注意歌詞多於旋律，看電影總欣賞劇情多於視覺效果。

人其實是很主觀的一種動物，不喜歡就是不喜歡，即使你說你為這故事哭掉了多少紙巾都好，不喜歡就是不喜歡。
感動是自己的倒映吧我想。

終於看見有人說，書本還是好看多了。於是明天最重要的一件事情便是，把擱在書架裡多年的《宿主》(不是開玩笑，我想有4年了..........)翻出來看看一下，然後繼續哭得稀里嘩啦。


我想最感動的，其實往往都是生命裡最微小的事情。
有時候看似漫不經心，卻是無數個日子裡一點一滴摸索而成的。

陌生人給你加油的信息，朋友給你打氣的鼓勵。
連遇見一個錯的人，短暫路上的相擁也是一種感動。多少人中，獨獨遇見了你，牽住了愛玩的你的手。

我給不出目前我21年人生中最感動的時刻，可能得要在人生跑馬燈在眼前閃過一遍時才會看見吧。哈。

也許最低潮時候被給予溫暖信任，是一個人一生當中，最感動的時刻了。

親愛的你，你呢？
讀著這些囈語的你，有沒有回想起任何讓你曾經打從心底膨脹起來滿滿感動的時刻呢？

=)

雖然我不知道你曾經經歷過什麼，

又或者現在經歷着什麼。

但是我希望未來的你，

會感謝現在努力的你。

更相信未來的你，

會由衷被昨天努力站起來的你，而感動。

我真的真的很喜歡某天偶然在面子書上看見的這個句子。

“遙不可及的並不是數十年後，而是昨天。”

#171 給你自己來一杯週五溫暖特調

很喜歡閱讀把生命過得蓬勃有朝氣的人寫的故事。
路邊的一朵小野花，街邊遇見的一只粘人小野貓。

然後日子久了自己也妄想當那種可以寫出溫暖人心的故事的傢伙，卻也只是想想而已。
太溫暖的故事情節總被身邊的那人質疑我這個每天渾渾噩噩睡覺混日子的人真的有認真把生活過好嗎？

於是也不是很認真地去寫下那些感動，有時候看起來很飄渺，可當下的感動都是真實的。

昨夜為了“神偷奶爸”（又譯“卑鄙的我”）裡面那只可愛指數爆表的小黃人而來了一趟奇幻之旅。金寶的麥當勞在昨天早上就已經貼上“sold out”這個把人逼出眼淚的字眼，而我們昨晚才很自在地想要去排隊購買，哈。

結果轉了一大圈，最後臨時決定到gopeng的麥當勞去碰碰運氣。也很幸運地，把3只可愛的小黃人入手。其實你問我，買來的目的到底是為了什麼？

是為了快樂，貨真價實的快樂。

如果活著的目的不是為了自己快樂，那你又是為了什麼存在着？
前提當然是自己的快樂不是建立在別人的痛苦難受上。

網絡上常常會看到類似“女人要愛自己多一點”的文字，然後附上漂亮衣服的鏈接，人氣指數肯定爆表吧。哈。

今天想說的是，

不管是男人女人，

都應該愛自己多一點。

只有被好好珍惜的自己，

才有滿滿的愛可以散發給身邊的人溫暖。

找本好書，

或者做些什麼讓自己快樂的事情，

在這個週五晚上，

好好地沉澱下一周以來的思緒吧。

沒有人，應該比你自己還愛你。

:)

今天的你
愛自己了嗎?

答：姐姐晚上要敷個面膜，看本好書，你說呢? =D

#170 誰不害怕寂寞

在推特看見這段話：Life is like an elevator: on your way up, sometimes, you have to stop and let some people off.

突然滿滿的寂寞來襲，無處可逃。

前陣子腦海裡浮現這麼一個句子，『你害怕的不是失去我，而是寂寞』。

天真地以為這是一句多麼透徹的句子，很適合拿來當言情小說裡最煽情的結局。

然後其實說穿了，誰不害怕寂寞？

如果可以，誰喜歡孤單一個人夜裡對著面子書，手指無聊地滾動。

如果可以，誰喜歡在wechat、line、whatsapp跳動出新信息的時候不由自主地竊喜了一下。

這種網絡把人與人之間的關係看似拉得很密切，在街上偶遇前任的時候可以秒速地在聊天室群組裡激動地告知姐妹：“嘿我剛剛遇見那個他！”

然後姐妹們爭相回應：“怎樣？他沒有跟你打招呼嗎？哈哈”

你嘻嘻哈哈地說了很多，勾起很多甜蜜的往事。信不信由你，有的時候再不堪的一段感情，日子久了剩下的也只是模糊的美好片段了。

可是，其實你還是寂寞的。沒有人看見你正在檢視傷口，戳一戳傷疤，看看還疼不疼。

看見別人的幸福快樂，你總會安慰自己，最好的總會到來的。

其實來不來，你也不清楚。只是不這麼安慰自己，也太寂寞了。

戀愛中的人兒，在對方失約，又或是無法達致自己心目中想要的樣子的時候，難道就不寂寞嗎。

很想大聲吼叫，你一點也不懂我。

其實，你還是寂寞的。

你的寂寞，感覺總是特別無奈。

你說你寂寞，身邊的朋友總會說，嘿別在這裡酸我們這些單身一族了。

只是，真的，誰不害怕寂寞呢。

[問]

孤芳自賞的寂寞

二人世界裡的寂寞

你又會選擇哪一種寂寞

#169 有那麼一些想狠狠提醒自己的事情

再小一點的時候，我們都肆无忌禅地表達喜好關懷。
然後漸漸長大的過程裡，開始跌倒開始受傷，開始漸漸變得聊天內容可圈可點、客客氣氣。

因為話語是很容易被扭曲的，即使是無心的又或者是被故意扭曲了，你也不明白問題出在哪裡。於是你變得開始說話不再掏心掏肺，更也許有人總是一再叮嚀你說話要小心。

有時候發生了不被喜歡的事情，你總會思考再思考，到底是哪一個環節出了問題。

其實也許有些人一開始便決定好要討厭你，所以即使你說話再小心翼翼地陪笑都好，總會被挑出來幾句惹得對方大怒的句子。

就算有時候真的只是一場誤會，漸漸你也開始變得不再計較去解釋，因為你老是告訴自己，懂你的人不需要你的解釋。

明明知道，給予別人溫暖，是最快樂的事情；明明也知道，在低落的時候，被給予溫暖，是一件打從內心暖意滿滿的事情。
可是你終究只是坐在電腦面前，發呆。

#168 這是最好的結局。

突然想起這麼一句話。

『給我愛，卻又不肯被愛。』

沒有主詞的一句話，卻說給了主詞聽。

橘子-《不愛，也是一種愛》 

就突然很莫名地，想起了這麼一句話。




『你可以告訴我你到底在想什麼嗎？』


沒有溝通的感情就像沒有陽光的小花，即使用最肥沃的泥土細心栽培，它仍舊是病懨懨的小花。

不想說的都說了，剩下的就交給命運吧。

有時候你覺得你很愛很愛一個人，會十指緊扣共度一生。然後下一秒，你流著眼淚更換面書的情感狀況。
有時候你覺得你不想再愛，也不明白為什麼會是這一個人。接著你的記憶裡卻是與他共度無數個十年。

最諷刺的是，不到生命的最後一天，你永遠不知道，誰是過客，誰是那個，又或者誰是錯過的那個。

#167 重新出發

或許我們都沒有想像中勇敢，才能因為相愛而找到克服一切的力量。

很多心事想說，沉默以後卻好像可以漸漸淡忘一切。

不開心的事情可以放在心上很久很久，閒來無事還會翻出來自虐一番。

不痛不累，不哭不喊。

日子過一天似一天，很想有動力地快樂分享生活裡的大小事。

卻總是覺得自己從沒遇見什麼好事。

這種時刻請不要懷疑，純粹只是因為你太負面了。

找個快樂的週末下午，可以靜靜什麼也不做，就已經是最滿足的事情了。

生活太累，我們需要給自己多一點的小確幸。 ♡


花了整個下午開了一個新的博客，比開啟一段新的關係要來得容易太多了。
卻還是放不下舊有的一切。於是我又回到這個地方。


想去很多很多地方冒險，累了倦了的時候心裡卻永遠只有一個方向。


我們需要很多很多愛，來證明自己是值得被愛的。


5月就快結束了，6月就快來到了。

親愛的陌生人，你的5月過得如何不重要，

重要的是讓6月披上幸福快樂的陽光。

問:

你有沒有那麼一個

想念，卻不想見的人

(:

愛情的樣子

那種揮之不去的悸動跟沉甸甸的胃，蝴蝶在裡面飛舞。
若干年後剩下的是沉澱後的最單純。
最美好。

愛情有很多樣子。
爭吵時候的樣子。
甜蜜時候的樣子。
依偎時候的樣子。

不能說你的愛情就不是美好的愛情，情人互相凝視的眼神就是一種寵溺的美好，即使經歷再多爭吵不堪。
能夠緊握着雙手，耳聞對方的聲音。


*

假期中。
閒來無事翻看的東西都很美好。

無意間看到的是這個：27 Couples Who’ve Made It Through The Years

This man was from Israel and had a very thick accent, so he was a little difficult to understand. He was standing alone when I [the photographer] found him, but he kept telling me he wanted to take a picture with “his bike.” I couldn’t see a bike anywhere, so I kept asking him to repeat himself. “My bike,” he said, “my bike.” Just when I was about to give up, his bike walked up.

♥

終有一天我們都不再年輕不再美好，卻會是愛情最美好的時刻。

有時候覺得自己天真得可笑

卻總是如此天真下去

有時候很想停下腳步

看看天空

才發現已經離開天空太遠了。

有或者沒有

真的會差得了多少嗎

我不想重蹈覆轍

卻已經想不起對錯到底是為了什麼。

23天，就快一個月。

“欣筠，我跟你說一件事情，你千萬不要哭。”

什麼？

“啊喵死了。”

事情已經過去很久了，真的很久了。
久到我已經可以笑著跟翁先生一直提起它生前所有很白痴的小故事。

照片是不敢再去翻看的疼痛，因為看一次心底疼一次。
時間可以淡化很多事情，我知道的。
直到剛剛翻看自己面子書裡的相冊的時候，不小心看見的這一段話。是當天我哭著寫下的一段話。然後更不小心的鼻酸了，眼眶也濕了。

我真的很討厭哭，雖然我是貨真價實的眼淺。可那陣子我是也哭，不是也哭。搞得跟失戀似的...

那一個早上的一切，跟停不下來的淚水。

不想寫什麼緬懷的句子，因為那種心情是形容不出的。
也因為這樣太痛苦，常常寧可從來沒有存在過那些回憶。

你擁有過最棒最特別的東西以後，往後得來的永遠是只能被比較的次等品。雖然很殘酷，但卻是鐵一般的事實。
而最叫人痛苦的是，先離開的人事物，往往就是你回憶裡刪不去的bug。
你按下多少次刪除鍵，都是徒勞無功的。

我們常掛在嘴邊的，時間會沖淡一切。
指的是感覺。那種會傷害人心的小東西。

回憶帶不走。

我常常這樣說，等小考結束我會好好幫喵沖涼、等忙完這個assignment我會好好跟喵玩、等我有空..... 我一直以為它會陪我很久很久。久到我可以抱著我的新寵小寶寶，介紹給喵，好奇它這疑心病重的小毛孩會怎樣對待真正的小寶寶。

然後這一切，都只會永遠是想像。

我沒有把它埋在山明水秀的好地方。
一個半米深的洞。
半米內，是它。
半米外，是我。


我們之間，永遠都隔著跨越不過的50公分了。

很想知道，它好奇的靈魂離開它小小的身體以後，是不是像過往一樣頭也不回地飛奔而去了？
這樣也好，因為回頭看，太痛了。

這世界上獨有，聞聞木製品後會像啃了藥般微張嘴巴的你，下一輩子要幸福唷。

本年度最佳語錄—還好你沒有寄出去。

如果可以飛  誰想要安份

如果可以愛  誰想要遺憾

回想起我曾經大言不慚地說過這麼一句話，『如果过去太苍白 这是我拿起画笔肆意挥洒的年代 也许是抽象派更也许是写实派 至少我的未来，很彩虹』。然後再接再厲不顧面子地放上面子書。嘆氣。

接著有個中文系的學長突然在照片跟文字下面留言，說我有一些寫詩的天分，剛巧拉大中文系那時正辦著《詩牆》這個活動，學長就說我不妨可以去試試看。謙虛（個屁）的我，當然就很小心翼翼地說哈哈沒有啦，然後也沒有嘗試做些什麼就這麼不了了之了。哈哈。

話說學長還曾以為我是中文系的學妹。雖然誤認這種事情每分每秒在這地球的每個角落都不停地在發生，可是這兩件事情加起來確實讓我在心底暗爽了很久，甚至還不小心產生了我好像還不錯的幻覺。

其實以上都是廢話，哈哈。

因為這種幻覺，姐姐我每一次都說要參加小說比賽啊，花踪啊，結果可想而知，姐姐我一次都沒有參加過。請叫我白痴謝謝。

前陣子看見第五屆新紀元全球華文青年文學獎 這個盛事，白痴姐姐我就這樣很不要臉地告訴老媽我要去參加，雖然評審陣容不是可怕地強大，可是我根本就覺得這個盛會好好哦，好想參加一次這種幻覺每天都在我睡前在我眼前快速跑動一圈。

我不知道我幹嘛要這麼拖拖拉拉。

其實3個組別我都好想要參加，題材都有了，故事也有了，甚至有些對白都想好了，就只是太懶惰了。截稿日期是3月31日，我就是有本事拖拖拉拉到31日才開始。（搖頭嘆氣）
雖然這整個學期我是真的有很多assignment要做感覺好壓力怎麼一眨眼就4月了！

31日一覺醒來電腦就抗議不要讓我碰他（前陣子每天都摸著他），無奈之下又被迫重新恢復原廠設置，microsoft office就這樣不見了。啊。下午還跟翁先生大吵一架，一氣之下也不想委屈求全（謎）地求他幫我安裝（對了我就是這麼倔強），我竟然很天才地打開google使用google doc開始寫我的文章。

唔。

所以寫寫停停之下，明明已經火燒眉頭了我還是有辦法給他慢慢來比較快這樣。時間不夠用，於是很心安理得地安慰自己哎喲反正已經這樣了我就乾脆只參加散文組好了。接著我竟然還是拖拖拉拉拖到晚上10點半才開始火燒屁股般十指飛快地繼續我的文章。

到晚上11點45分，我想說唔剛剛好來得及耶，就召喚我的御用僕人出現幫我掃描學生證與身份證並轉換成pdf格式。結果問題來了，能夠把jpeg格式轉換成pdf格式的軟件不多（真的是這樣的嗎），上網轉換時間上又來不及了，我就開始對著翁先生大吼大叫（我一點也不小鳥依人），然後....

就12點了。

就很悲劇地，4月1號了。

翁先生很不屈不饒地繼續堅持尋找軟件轉換，最後很天才地使用visio來轉換 -_- 可是我已經意志消沉地說算了吧都4月1號了。他就開始出餿主意，結果我還真的聽信於他很白痴地改掉了我的電腦時間，不用問我可行嗎，這是一個白痴決定。

後來我就說，其實改掉所在地ip就可以了，換成美國ip就好了。因為這不是一篇科技文而我也覺得這樣做很對不起自己（？）所以我還是什麼都沒有做就這樣繼續在電腦前放空。

還因為這件事情流了幾滴眼淚，白痴。

等我心情平復下來之後我逼翁先生看我的文章，其實我很想說因為時間緊迫的關係所以我的結尾真的很爛很爛很爛，如果開頭是虎的話，我的結尾絕對是一條蚯蚓。嘆氣。
翁生看完之後只說了本年度最經典的一句話，”還好你沒有寄出去。“

我說，我也是這樣認為。

以上為筷子我如何終於為了一場比賽克服自己的惰性打出一篇文章後因為技術上的問題而錯失參賽的機會。

也好啦，我怕評審看完以後真的一臉無奈然後就刪掉我的文章以免浪費他們的內存空間。噗。

說真的因為我真的很忙很懶惰，有多餘的時間我都拿來睡覺，哈哈，所以對不起我已經很久沒有寫東西娛樂自己跟大家（是這樣的嗎？）好啦我知道我寫的東西都不好看。
不過說真的，如果你很想看那一篇來不及寄出去的故事（屁）的話，你可以在底下留個言給我你的fb鏈接或是電子郵箱地址，我『可能』會在修改掉蚯蚓結尾以後發給你看看，讓你笑掉幾顆牙齒順便輕鬆一下。=D

所以謝謝你耐心看完這一篇價值幾滴眼淚，幾分汗水，跟爭吵後又和好的情侶鬧劇的文章，謝謝你。=)
如果可以對我說聲加油更求之不得，哈哈，我這個人最喜歡聽別人對我說加油了（誰不喜歡啊）。

所以就這樣。感恩。

*好弱的結尾*

藏在烏雲裡的心事

我說這是昨天的月亮，還是今天的月亮，又或者是明天的月亮。其實都一樣。

它一直都在，從來沒有離開過。

*

自從興致勃勃地寫了第一篇之後就再也沒有打開過blogger。
好像有些東西松了，不見了。

那天他問，為什麼你不寫了，什麼都不寫了。
我卻只能吐出，反正都沒有人在看呀，這種沒有意義的話語。

一天不寫，靈魂就消失了。
感覺不到靈魂，就不會痛，不會有想哭的衝動。

可其實事實是，文字永遠都有痊癒人心的溫暖力量。
寫著寫著，會哭，會笑，會笑看過往雲煙。

我一直一直很想做個帶個身邊人快樂陽光的女孩，可是不用力活著的話，陽光都像是攝影棚裡打出來的不自然感覺。
太用力活著的話，凡事也太過計較，人也不快樂。

所以就不太用力，也別不用力地，努力活著吧。;)

畢竟，21歲的女孩，該告別渾渾噩噩的日子了。

日記裡那一長串的目標，期許藍筆跡劃過的日子到來。

有些事情，

很早以前就決定好。

最後的笑容，是站在誰身旁。

你要做的，

就是保持微笑。

*

照片為翁先生所拍攝。;)

有時間的話，會更新一篇觀星文。

這是一篇暖身文

看見好多人在2012結束前好好反省過去一年來的所作所為，並好好總結了一番。
可是筷子我並沒有這麼做，第一是因為想不起整個2012我到底幹了什麼(慚愧)，第二也是最重要的一點是因為：2012年12月31日我忙著在搬家。

所以我的跨年是搬家中渡過，舊家的1樓陽台可以看見金寶大酒店，也托了他人的福，在搬家累得不似人樣的情景中還可以從陽台看見燦爛的煙花。嗯，就這樣跨了年。也算是特別的開始吧。:)

自從拿到2013的手帳之後就迫不及待地在第一頁寫下了今年的願望。日記裡也許下今年至少每個星期要更新3次的自我期許，然後昨天就在 《大馬部落》Mybloggercon - 當我們BLOG在一起裡看見一個揪團一起每個星期更新3篇的活動。

還蠻碰巧的。

這裡就附上發起人的博文吧。我跳坑，你會看嗎？

有意參加的朋友們記得到以上的文章下去留下你的腳印，活動是從這個月13日開始開跳。笑 :)

*

這幾天都在反复溫習去年興致勃勃買下的《我18歲，77個圓夢計劃》，然後今天閒來無事谷歌了『善用手帳的方法』。機緣巧合下又發現了好多對自己有益的資料。唔。(抿嘴)

在這裡想分享一下一直看見的一個句子：把夢想寫下來，就會有成真的力量。

所以我寫下想固定更新博客後就看見有人發動這樣的活動，也算是因緣巧合吧。哈。

如題所以其實這是一篇暖身文，太久沒有寫東西的我，腦袋生鏽了，得加把勁上多點油了。

祝大家有個美好+夢想成真的2013咯。:D

ps:給對手帳術有興趣的朋友 -> 《筆記女王的手帳活用術》的笔记-第1页