Ha-Chu教会我的事情(1)

Y1S1有惊无险地过去了，颓废了18天之后，又回到金宝这个地方开始新学期。

幸好有亲爱的家人坚持载送我回到金宝，于是我肆意地搬了一些在家里的书，加上假期里败家来的新书，变成了以上的局面。

考虑着，是否应该买个新的三格柜了呢? 如果真的买了的话，房间里就有3个三格柜了 ._. 真是夸张。

最近看书的习惯也改变了，总是这里翻翻哪里翻翻。也幸好最近看的书种类不是小说类型，没有延伸下去的故事情节，所以可以任由任性的我随意翻看。

上面这一本书，是在独处买书记时第一本吸引我眼球的书。

无聊的时候总是反复查看，看了之后总是充满了正面的能量。

因为自己总是惰性使然，像考试前决定好要在假期内学会photoshop，到最后竟然落得连photoshop都还没安装好的下场。

这本书里边，我最喜欢的一个念头便是善用手册这件事情了。

我本身是一个很健忘的人，而生活里需要的处理的琐事其实很多。于是我总是落东落西的，很多事情常常因为忘记了而付出惨痛的代价。-.-

所以有了这一本行事历。偶尔有什么蹦出来的念头，也可以记录在后面的笔记里。

虽然现在还没有养成想到什么念头便记下来的好习惯，不过相信不久之后可以养成这个很好的习惯。 :)

随时张开吸收讯息的天线，将所接受到无法归纳的讯息，先记下来，日后会派上用场的。

就像作者Ha-Chu所说的，在她听制作人越智真人先生的演讲时，对他所说过的因为创意是由不同记忆揉和后所产生的，所以增加记忆的输入量很重要这句话印象深刻。

就好象有的时候在公共场合听见熟悉的旋律却怎么也想不起那首歌，或者偶然听见了自己喜欢的歌曲。努力记下歌曲中某一段的歌词，结果往往回到家对着Google却忘了默背下的歌词是什么。

要是那个时候手边有可以记录的笔记就好了，不是吗 :)

对我而言，Ha-Chu的努力值得让我学习并一再细读这一本书里面的内容。

这一次分享了笔记本的重要性，下一次看到什么好的资讯会再记下并分享。

每个人都应该不停不停地进步，对吧? :)

Ha-Chu简介

女大学生制作人兼催眠师

毕业于庆应义墪大学法科部政治学科，兴趣是读书、更新部落格、旅行、遍尝各地美食。
大一时，和友人创下在期间限定部落格一日有47万人次的网页浏览记录。之后参与各式各样的网页、部落格、企划等活动，以及餐饮管理、商品开发、行销、出版设计手册、杂志及网页撰文连载等多样活动。
2006年在美国取得催眠师资格后，也担任心理学讲座的讲师。

就像九把刀说过，他是最幸运的人，也是最努力的人。

所有成功的人最重要的元素，其实便是持续的努力。

以下链接可提供一些片段的阅读。 :)

日本超人氣部落格天后的77個圓夢計畫 �X�B: 日本超人氣部落格天后的77個圓夢計畫 - 日月文化另一面 - udn部落格 http://blog.udn.com/heliopolis2009/4307952#ixzz1wGSc6TYt

我18歲，77個圓夢計畫

所以我会说，我愿意。

从来没有思考过对你的感觉是什么，只知道沉溺了便是沉溺了。
盲目地沉溺在里面，哭着笑着幸福着。

直到今天才明白原来我自以为拿捏得好的沉溺，早就已经深不可测。

我心疼你不管发生什么事情总是沉默，你总是告诉我，你自己一个人静静待会儿就没有事情了。
你总是说，你习惯发生什么事情都自己解决。

而我也很强势地告诉你，不管发生什么事情，请你学会跟我分享你的忧愁难过。

我从来没有认真告诉你，你对我而言的重要性。

但是今天，无助地哭了出来的时候，才发现原来你早已经霸道地入驻我内心最深处的温柔。

才发现原来不经历一些事情，总体会不到自己对那人的感情到底有多深。

每一次看电影看连续剧，总爱出现那种失去了才知道重要性的情节。
原来现实生活中，也不过如此。

我越来越不善于表达自己了。以为不说，你也会知道。

努力地写了一封很长的信息，努力地告诉你你对我有多重要，努力地告诉你我有多么想要为了你努力，努力地告诉你我有多么渴望携着你的手走完这一生。

吞下一大堆担心与泪水，2天之后，希望我能够认真地在你面前，告诉你我有多么珍惜你。

这曾经是最坏的时刻，

却在拥有了你之后，

变成最好的年代。

其实一点都不美好

其实很早之前就应该知道，长大一点都不容易。

小时候总是盼着长大，因为长大了就拥有对小时候的自己而言很珍贵的自由。
可以像电视上的哥哥姐姐们打扮漂漂亮亮，想干什么便干什么去。

回到家乡这几天，也出外了几趟。

聊得多，发现的东西也多。

说得也对，还青春的时候你以为你可以不顾这个世界对你的评语活得自在，而在长大的过程里你才发现你根本没有坚强的可以忽视旁人对你的评价。

根本无法忽视，顶多只能假装自己一点都不在意。

人越来越大，产生误会的几率也越来越高。
有时候只是漫不经心的一句话，也会变成惊天动地的大新闻。

无力感很重对不。

我在迷失着自己，也不奢望会有谁把我给找回来。

我的你，我们。

你木纳不善言辞。

平常的日子里我从来不会奢求有多大的浪漫惊喜，即便你只是突然告诉我，你爱我，也让我着实地惊讶。

曾经有几次我们平躺在床上，编织起未来的蓝图。
你总是很有自信地告诉我，你会拥有一栋豪宅，设计简约大方有金属感，还会拥有哪一些跑车。
你总是用自己的方式逗我笑开怀。

有一次你突然严肃地看着我说，你以后想要赚很多很多的钱。

我看着你说，为什么。

你说，因为我想要带你到处去玩。

这个世界上最浪漫的句子其实不是我爱你这3个字，而是我们。

因为突如其来的感觉，不再是你和我，而是我们。

有时候我很沮丧，因为我不习惯鲜少联络的感情。
假期过去了那么多天，我的难过也日益增加。

谢谢你即使觉得我很不可理喻，还是打了那通电话给我。

即使生活平凡没有玫瑰没有惊喜没有烛光，
但我还有你。

谢谢你，在我最脆弱的时候，陪伴我。
谢谢你，口中的“我们”。

独处买书记

本来说好昨天去看场电影的，后来因为某些事情便不了了之了。
决定了到槟城一趟去，结果到出发前才发现没有一个可以陪我的人。

其实从小被保护得很好，除了搭火车往来金宝跟家乡以外，做什么都不会是自己一个人。
所以当发现自己真的必须一个人待在购物广场3个小时的时候，心里是真的很害怕的。

加上20岁的我竟然还在害怕手扶电梯！-.-
出发前一直不停提醒自己20岁了，电梯真的没什么可怕的。

虽然最后还是勇敢地自己搭了电梯，不过能避就避就是了。哈。

其实重点在独处。

我常常觉得适时的独处真的很重要，自己跟自己的对话绝对会让你获益不浅。

话是这么说，反正我很少会有独处的机会就是了。
即便是现在假期，平时家里都没人，我也懒得自己跟自己说话，都是泡咖啡看Running Man就这样打发掉一个下午。

最近开始发现自己心态上出现了很严重的问题。也不算是心态啦。
每个人或多或少心理上都有自己的小毛病的吧?
只是愿不愿意去面对改进。

人在不同的年龄层会开始接触不同的东西，兴趣也会开始变得不一样。

昨天2个小时我都待在大众书局里。
慢慢发现，我看书的方向也在改变中。

以前的我都是待在翻译小说或者文学区。昨天的我却在两性关系跟心灵励志区站了2个小时。

每一本我都好想买。

第一本下定决心要买的便是这一本:

我18岁，77个圆梦计划

其实是在两性关系区看见这一本书，我也不知道为什么会出现在那边。(搔头)

目前在认真看着，应该会写篇感想之类的吧。

有些事现在不做，一辈子都不会做了！

是本温暖系的书。随手翻翻了几下。还蛮不错的。

漫画心理学与读心术

这本书我一随手翻开便看见教人辨别戴什么款式的眼镜的人是什么样的性格。呃。

好啦，我本来就对心理学还蛮有兴趣的说。

也发现了好几本蛮合我胃口的，不过资金有限就是啦。=(

人生百忌—刘墉教你趋吉避凶

刘墉出品，必属佳品。哈。其实我没有认真翻看就直接拿着走了。

不过才买不到一个小时后它就变成:

我没把水壶关紧所以就变成了这个样子.......

其实本来写下这一篇的用意是要提醒以后的自己，

独处一点都不可怕。

现在细细回想，当时那一份恐惧是因为我不知道如何自己跟自己好好地相处。

我说过，与自己的对话是最重要的事情，因为只有自己才会陪伴自己到最后。

所以昨天，当我在书局里闲逛的时候，才意识到内心的自己其实渴望长大很久了。

只是现实的自己总是没有头绪地活着，不算活着吧，只是呼吸着存在着。

当时间越来越接近要回家的时刻，竟然开始舍不得这难得的自己一个人的冒险。

我想自己一个人去旅行，虽然害怕，但是想要努力达到那一个心愿。

ps:结果我还是没有开始8万字，一个屁也没有。-.-

ps2: 2本漏网之鱼啊。

ps3:我忘了另一本叫什么名了。 -.-

假期第9天

-所以原来，考试期间无聊的幻想，果然也只能只幻想啊。

假惺惺地带上几本书回家去，到bubblegurt见一下久违的姐妹时候又顺手拿了最近因为电影而火红的『饥饿游戏』。

结果是我找不到那一份兴致去翻阅。

好啦，韩寒的『1988』是翻了那么2页。趴在床上便睡着了。

这样的生活其实很无趣。每天醒来都有那么一抹不甘心，茫然，迷惑。
暂时放空，失去生活的重心。

失恋也没有那么悲惨。失恋至少懂得睡饱便哭，哭饱便睡。

而现在这种生活，就好象离开了地球的太空人，依靠着绳子联系着自己与太空梭之间的关系。

我还记得小说奖的事情。真的还记得。
题材也想好了。

有时候片刻的闪过小说里的对白，就好象那些虚幻的人物真实存在于我的生命中。

拖拉了这么多天，一直以为是5万字的小说。昨天闲来无事，啊，原来是8万字以上啊。

好吧，本来就没有那一份动力...

又继续等待下一次机会吗?
厌倦这样的人生，很厌倦。

好吧欣筠。停止这种灰色的人生好吗?

我们每天看着那一些激励的句子，从口中说了出来，
其实真的治愈了你受伤的灵魂吗?

别在我脑海里吵嚷嚷了，我这就把你给放出来。

希望我真的坚持到最后吧。

祝我好运。=)

我从来没有为自己努力过，

这8万字的故事，

就当作是我自己送给自己的20岁生日礼物吧。

會痊癒的

很想再把光腳丫踩在白沙上。

很想再到那一片陌生的土地上，不管哪一片都好。

廣播裡的女藝人談着自己掛上電話便訂了機票的故事，心裡訝異着..

睡醒再細細分析，我只是羨慕。羨慕她擁有那一份勇氣與本錢。

想再肆意出逃。

不管逃到哪一個角落，咬緊牙關打拼的日子總能叫人忘記所有一切不愉快..

怎麼辦呢。

也許得到的總是老話一句，哭過，就好了..

夢境太真實

我都快忘了

現實的爪牙

還在牢牢困着我..

假期

考試結束了便是假期的開始。

手裡提著行囊，行囊裡裝著黎紫書的“告別的年代”與韓寒的“1988我想和這個世界談談”踏上回家的旅途。

是為了惡補自己身上越來越稀少的文學氣質。少得可憐，可憐得我就快要忘了文字的存在曾經安撫了受傷的靈魂。

我覺得人活著最重要的元素是原諒。死惦記着那一些傷痛過往並沒有讓自己好過一些，夜裡反复反問自己到底是哪一個環節出了錯誤才會讓事情失控變成今天這份無言的結局。

然後答案是時間到了，緣分盡了。

但心裡還是不甘心得很吶。真想大聲嘶喊那一些傷害，感受到的四周圍那一份注視，無力感很重。本來就不是一個人的問題促成今天這一個局面。

心底的天使只會機械式重複告訴難過得快爆炸的魔鬼說，原諒，原諒，原諒。

然後呢。

我想時間真的是一帖好藥。

治愈了心靈，稀疏了怨恨。

是該長大了，這個世界本就是如此。

標題是假期，實質上應該是心靈上的假期。

思念太沉重

連呼吸都滲透

我想你。

你呢?

你们总是温暖了我

忘了是哪一天早晨的天空，在浏览手机里的照片时突然看见的。

看着觉得好幸福。

已经养成如果早上7点看见晨霞时随手拍下的习惯。许多美丽的风景，都是一刹那的事情。

生活似乎开始慢慢好转，早上9点便起床。

终于今天我有那一份心情帮小乌龟们换缸清水。

凡事看心情是很大的弱点，我都知道的。

才想起很久没有好好跟它们说说话，没有放它们到缸以外的世界走走。

CL上个月买了2只小乌龟。卷尾龟不怎么吃东西，成天都缩着头在睡觉。

后来我们发现它小小的脚上有个小小的白点，好似溃烂。

上网google了一下，发现原来水质不好会让小乌龟们生病。

要治好乌龟脚上的白点，眼睛看见一列的药物名称。

疑惑，上哪找这些动物用药?

外敷内服的。

后来看见有人建议放生病的乌龟在盐水里大约半小时。

于是我便把小乌龟放进稀薄的盐水里。原本不怎么爱动的小乌龟开始快速爬动，爬到角落甚至依靠着角落几度站直小小的身体。我放了块小石头下去，小乌龟急急爬到石头上，再也呆着不动了。

我想，很痛吧。

后来也没有成功治愈小乌龟的喜悦，在买回来短短不到一个月的时间里，不进食又生病的卷尾龟就过世了。

把卷尾龟埋葬在宿舍对面的电线杆底下，把它小小的身躯藏在金黄色的糖果铁盒里。

仅剩的一只小乌龟在偌大的缸里尴尬地存在着。

CL建议把我的2只好动乌龟跟他的文静乌龟搬进同一个缸里。

现在乌龟被安置在客厅的小圆桌上。

半夜到客厅去找点东西吃的时候总要特别小心翼翼，吵醒了它们以后内疚地看着它们渴望吃东西的眼神。

说真的，很像小狗。

每次把它放在地上自由活动都得特别小心观察，这一只大肥乌龟什么都可以嗅一嗅(对啦，就是小狗那种嗅法)然后毫不犹豫张口就咬。

每一次看见有人经过它都很激动地爬动着，只差不会摇尾巴吠个几声。

为了吃东西，奋力腾空爬起来后终于摔跤了。

不用担心，因为它是大笨龟，每天都要在水里摔个几次，例行公事也。

一不小心被它得逞咬着了龟粮。

再也不愿意松口。

最后我悻然然结束它的自由活动时间，把它放回水里去。

* 只有在水里它们才能吃龟粮。

其实本来我不是想要写乌龟的，不知不觉就变成了长篇大论的乌龟谈。

停止写博客的念头一直都在，找不到自己的定位。

也许，我会继续写吧。

写一些生活上的小温暖，失意的时候重温，也许是温暖自己最好的方法。

有没有那么一些时候

一首歌、

一个熟悉的场景、

某人一句无心的话、

一阵熟悉的味道飘过、

就会让你想起若干年前的回忆。

最近总是这样。

5月的31天，

希望会留下数年后不经意回想起的温暖。

5月了。

这个世界上除了你自己

就连你的影子

也帮不了你

买了一堆七彩的书本标签，撕上，贴下。
书本的这一页就被标记了不同的意义。

如果人生也能这样肆意贴上标签，多好?

总会有那么一些回忆你想狠狠刻印在脑海中，无须刻意复习也能常保记忆。

那些在雨中嬉闹的日子。
那些课外活动后到处吃的日子。
那些深夜抱着书本贪婪吞噬的日子。

然后时代在变，环境在变，态度在变，人也在变。

然后你开始发现原来人与人之间的差异性是可以这么遥远。

有些人走在一起，嬉闹着，可心里的距离却是过了换日线。很遥远。

也许是转折点吧。
与其浑浑噩噩地顺水行舟没有自我地过完一生，不如在这个年龄开始彷徨起自己所想要的未来与快乐。

是踏入人生另一个阶段的懊恼与不适吗。

希望只是一段适应期，适应了之后人生新的转折也就开始了。

倒数9天就能离开金宝这让人发愁的地方，回家去。

加油。

然后5月了。亲爱的自己，你到底为了自己做了些什么值得回忆的事情。

其实这样不好

你不喜欢，我更不喜欢。

本来嘛，

没有谁会喜欢这样的态度。