♥A like, A love♥

Friday, January 28, 2011

沸騰的感觸。

我仰望天空,找尋那份感動。
才發現,它一直都在我心中。
不曾離開。


    好一段時間沒有更新了,連打開面子書都意興闌珊。
    曾經是那麼依賴面子書,可說是24小時都開着。每天就好似一個強迫症患者般,一打開電腦就是面子書,不停地按[older posts],直至上次看到的最後一個post方才罷休。

     現在,在面子書出沒的次數大大減少,少到人家來問我,去了哪裡。甚至有人指控我block了他 =.=

    這樣的改變,都是那些盜用他人照片來開些腦殘專業的人,加上那些不分青紅皂白就在狂飆粗話,沒有文化的人所造成的吧。
    常常看着那些留言,那些小妹妹小弟弟,難道話說得越粗魯,就代表你越有價值嗎?
    請在留言前,三思,掏出你那不常用的腦袋,來思考一下會不會有女孩笨到上傳自己的照片,還大肆宣傳告訴大家,自己有了身孕,被男生騙上了床,現在想死。

    那些留言者,被好心人士告知這是當事人盜用照片後,非但沒有一絲慚愧的心,還能理直氣壯地回答說,是哦?我知道啊。我只是罵而已。

    這世界是怎麼了?

    看着那些小妹妹,小弟弟,突然覺得自己,沉迷面子書,跟他們也沒差。
    心抽了一下。

    不想若干年後回想起我的19歲,是在一片面子書的跑馬燈中度過。
    面子書建設的本意是讓人們找回朋友,做為一個溝通,聯絡的平台。

    但我們卻在沉迷面子書的過程中,漸漸失去了現實生活中的朋友。對不?

    不正視倒數自殺課題,卻盜用他人照片,繼續製造下一個熱門話題。
    甚至有者留言,你要死快點去死,不要開這種專業害面子書被關。

    面子書關閉與否,真的重要過一條人命嗎?

    是教育制度的問題,還是網絡成癮,導致大家都不思考了?
    
    也許到最後,大家通通變成了水母,沒有腦袋的水母。
    然後,被海龜吃掉。
    結束這沒有貢獻的一生。


   但,我絕對不會選擇這種方式結束我的生命。
   也許現在的我,還是很茫然地活着。 
   但,我也會找到我的理想,活出我自己的天空!


    3個月內,我希望我長大了不少。
我希望,我能夠笑着釋懷。
我希望,而也相信,
這會是對的選擇。

會幸福,快樂的。
對不?
x)




Thursday, January 20, 2011

亂糟糟


    
    喜新厭舊到一個程度,又幫博客重新裝潢了。

    很難說,幾天之後我又把它換回之前的樣子了。 :)

   我的生命裡,曾經有過很多很美好的事情。
   但是,時間抹去了很多回憶。
   對不起,我淡忘了那份感覺。

   不是我無情,是沒有必要去在乎了。

   手續辦好了,就該收拾心情去上課了。 :)

   其實只是想要抒發自己很亂七八糟的心情,亂七八糟得我受不了。

   語無倫次地,這個夜裡,我一點都不寂寞。

   喜歡這句,霓,借用啦。 :)

当你放弃我时,你已经不再属于我,
当你挽回我时,我已经不再属于你。

   




Sunday, January 16, 2011

永不忘記愛過的人,小八的故事。




前提。
Notification.
xxxx tagged you in a post.

Clicked.
Xin Ying Khor go search Hachiko: A Dog's Story...Nice movie

抱著好奇的心態,我google了這套電影。
既然是朋友大力推薦的電影,PPS上找不到,於是還破天荒地下載了[風行]這個軟件。

出門,放着讓電影buffer。

看完了這部電影,哭腫了雙眼。

沒看過這部電影的人,一下是劇情大綱。

教授餵養了一隻流浪狗取名為“小八”,每天小八都會將教授送到家門口,還經常在傍晚的時候到車站去迎接主人下班。後來教授因病去世,然而小八卻依然每天到車站去等候主人的歸來……

看着電影,我總是提心吊膽。怕突然間教授就去世了。
最叫我深刻的那一幕,是小八從來都不願意去撿它的主人所丟的球,就算是最愛的教授丟的也一樣。

那一天早上,小八很反常地沒有興致勃勃地跟隨教授出門,教授無奈地離開了家。
下一秒,小八反身跑進了自己的屋子,嘴裡銜着球,跑了出去。

教授曾經跟自己的好友提起,小八從來不肯撿球。
好友說,如果要讓秋田犬(小八的品種)撿球,就必須有一個很特別的原因。
教授說,我會找出那個原因。

就是小八撿球的那一天,教授在講堂裡心臟病發,過世了。

小八,日復一日,年復一年,在同一個老位置,等待它最親愛的主人,
能微笑着,推開火車站那一扇門,對着它喊一聲,"小八!"

看到最後,眼淚是不受控制地,大滴大滴地掉了下來。
小八,臨終前,終於看見它最愛的主人,推開那扇門,對它呼喚着。

十年如一日的等待。

也許正因為動物的簡單,所以它能堅信它的等待最後會換來它的主人的歸來。
反觀人類,有誰,能如此忠誠地等待一個人?
別說是不可能回來的人,就算是可能回來的人,也未必會等待到。

這種人與狗狗之間的牽絆,總是讓人動容。
還有,韓國的[人狗奇緣],也總是讓我哭得好慘。

每次看完這種電影,總是萌起養一隻狗狗的念頭。
想想,又,唉,算了吧。一隻可愛沒有殺氣的西施靠近我,我都會尖叫。
不知道什麼時候才能抱抱一隻小狗,不會被嚇得隨手把小狗丟掉。==

絕對是一部好電影,溫馨提醒,準備多一點紙巾。
你絕對,會用到的。

哦還有,這是真人真事改編而成的電影。
點擊鏈接前往閱讀小八的真實故事。

最後,用心欣賞預告片吧。
永不忘記愛過的人,小八的故事。 

希望,這部電影,也能帶給你們,一樣的觸動。 :)



video



Saturday, January 15, 2011

晚餐的故事



回到金宝这几天,每天不是睡觉,上网,看戏,收拾房间,吃东西。
就无所事事了。 /.\

第一天的晚餐,回去熟悉的大众,吃鸡饭。

第二天的晚餐,跟5个男生跑到"宏伟",看他们5人叫了5碟菜,竟然吃完了。
只有我默默无言地吃着自己的鱼片饭。

第三天的晚餐,跟阿培还有wuikhean去"串串锅"吃晚餐。
嗯,是碌碌与火锅的结合体。
RM19.80,任你吃。 =)
这么好康的事情,本来他们还说,最后我会后悔我去吃了这顿晚餐。

后来,哈哈哈哈哈哈哈! (奸笑中)

我承认我食量小,但是今晚在串串锅发生的事情,真的,值回票价啦! XD

一开始,他们两个好似饿鬼上身,wuikhean就一直吩咐阿培记得拿这个记得拿那个。
我就没差啦,反正我都不能吃。囧rz



中间是汤头,四周是让你热肉的板。
wuikhean把sotong丢进汤头里煮。一边丢,一边说很臭。 =="
后来捞起来时,他说,好臭。
臭到他们都,拒绝虐待自己的舌头。
最后,那盘sotong,就这样被他们这样没良心地还给了老板。 XD

其实我啊,都不能吃海鲜。海鲜过敏。
所以我一直默默地吃着肉丸,肉乾跟ham。
食量超小的。

一直冷眼看他们吃得好痛苦。 XD
还一直偷偷把那些还没下锅的食物放回去。

最后,甚至严重到把食物倒进汤头里。==
因为貌似吃剩食物会罚款,所以不折手段了。 XD
那个汤头,根本没有人敢喝。

这段晚餐,吃了好久好久。
最奇怪的是,隔邻桌的客人看起来吃到很快乐。
zomok只有我们这样不快乐?

他们俩硬塞进肚子,最后还是剩了一点肉。
结果,阿培就这样配菜把肉吃完了。拍拍手 XD



说真的,没有那些酱料,今天大家都吃不完。
酱料万岁!

然后一边吃,wuikhean一边碎碎念。

今天的晚餐,真的爆好笑啦 XD
wuikhean说,就算给他50大元他都不会再来吃。 XD



给钱了,跑人。
wuikhean还掀起他的衣服给阿培看,"你看我的肚子"
=_=

后来阿培说,"我饱到six pack都出来了。"

疯狂的一个晚上。

回到家,第一件事就是炮轰这间店。 XD

Update Status XD

wuikhean:
串串锅的定义是去到那只可以吃一串一串的东西,否则就像本人或Choon Pei Low死于非命还有荷包干干。

阿培:
‎Wuikhean Loh ,Xin Ying Khor ... 这是我们的第一次在串串锅吃东西,也是我们的最后一次!我害怕以后我连碌碌都不敢吃了!哈哈

我:
吃了一頓很貴很辛苦很熱很難吃的晚餐...

最后,
他们说,
以为会后悔的是我,
其实原来是他们 XD

因为我,不需要吃完那些食物。 XD

我期待明天的晚餐。^^


wuikhean语录:
民以食为天,有这样的食物,难怪国家不能进步。 XD




Friday, January 14, 2011

回到金寶。



想了很多,又選擇回到了這個地方。

一開始來到金寶,抱怨天氣,抱怨這裡沒有娛樂設施。

等到真正必需離開的時候,心裡卻是千百個不願意。

愛上這裡的單純,因為沒有太多的娛樂設施,所以活動都是與朋友們一起。

等到選擇去檳城的時候,卻開始害怕起城市。
害怕自己沉迷在購物中心,電影院。
害怕那邊的交通。

才發現自己深深習慣了金寶的簡單。
習慣了這一班朋友,害怕去接觸新的環境。

雖然,我是路痴。
雖然,我還是不會分辨new town的路。
雖然,我還是一樣不會自己去old town。

但是,我習慣了騎着腳車出去。
習慣了半夜肚子一餓,就面子書問有誰想要去吃宵夜。
習慣了有你們陪伴。

一開始,我是有想過離開金寶,離開你對我的影響。
後來,我實在不願意再逃避下去了。

我要學會去面對全部的事情。
也謝謝你對我說過的那些話,那是我努力的動力。

離開了理科,是我這輩子最遺憾的事情。
但是,不適合的東西,就該學習放下。

加油,欣筠。

最後,
經過了那麼的事情,
金寶,我回來了。 =)








Friday, January 7, 2011

杂菜一碟

那天雨天 
冲淡了路上你的影子



最近犯了天秤病,很犹豫到底博客应该继续这样emo下去,还是写快乐的事情。
都说是犹豫了,到现在我还没有找到答案。也许,跟着心情走最自然吧。 =)

假期不过短短几天,之前老是嚷嚷要休息的我,也休息够了。在家里发霉,虽然最近比较乖,有帮手妈咪一点家务。算是长大了的象征?

前天与昨天晚上都跟不同的人煲电话粥。因为不可以吵到妹妹睡觉,所以躲到厨房去讲电话。其实我也没有很心虚,也没有特别小声,就没什么嘛>.< 都很自然地讲着我的电话。

结果昨晚,妈咪经过,到客厅时听见她不知道跟爸爸说了什么。爸爸说,这样快啊?

天啊!我的好爸爸好妈妈,我真的真的不是恋爱了!
前天晚上我在跟老朋友叙旧,昨天晚上我在跟朋友哈啦。
我知道我以前恋爱时,回家都没有好好陪家人,手里老是按着信息,一到晚上就窝在床上,裹着厚厚的被单去讲电话。

但是,我真的还没有恋爱啦这次!
我只是,单纯在讲电话而已。
>.<

不知道告诉过多少人,我要单身一整年。薇给我的答案,等着瞧。
倩给我的答案,一年而已啊?

我说,我习惯了单身了。 =.=
就算打雷闪电,渴望身边有人安抚我,保护我。但,并非天天都是打雷闪电的坏天气。更多的是风和日丽的好天气。 =)

就算低落了,我也还有我最爱的朋友们。

(这种话听过就算了,连我自己有时候也怀疑自己的定力。)


但更多的原因是因为bla bla bla bla bla bla xD


除了克制自己,改变所有的生活习惯之外,我找不到方法治疗心里那填不完的洞。
黑洞,无底洞。


这几天都在看爱情片,除了哭得稀里哗啦之外,我学会,不要相信电影的美好。 =)

天秤座,一个不善于拒绝的星座。
永远不要跟天秤发展暧昧关系,因为最后,天秤只会继续暧昧。
毕竟天秤啊,不想拒绝,也不愿接受。

天秤,真的很龟毛。
我有时候也很讨厌自己。

完全没有重点的一篇。

>你<
我有一天会找到肯买冰淇淋给我吃的人的!
你你你。早点给我机会嘲笑你吧。XD
别再盲目付出了。 =)





Wednesday, January 5, 2011

我。 =)



如果一直活在他人的影子下,活在他人的想法下,很快就会忘记自己是一个怎么样的人。
可惜的是,我,常把别人的想法当成一个指标,选择忽视自己内心的话。
常常忘记了,不是每个人都明白你的伤痛,经历所有事情的是你,你自己,不是别人。

有些事情,不知道还能用什么态度去面对。

但,正是这些懦弱,一点点的勇敢,努力自己爬起来,加上泪水,成就了现在的我,不是吗?

我,有些懦弱,有些不勇敢。

我,很粗心大意。常常弄得自己全身都是伤口,在小小的房间里,也能把自己伤到流血。
连上下楼梯,都能跌倒。
常常把自己敲得这边流血那边瘀青。

虽然很痛,但是我也在努力加油着。 >.<

我,胆子很小。陪我一起看电影的阿能先生,常常被我吓到。因为我的小胆子,常常尖叫。
后来最夸张的那天,看着声空感应下集预告,我被小女孩吓得抓住隔壁的william尖叫,结果他也被吓到,大家都被我吓到。

我,胃口很小。最近的胃口是越来越小了,什么都吃不完。这种时候就要谢谢阿能先生不收分文帮我解决掉这些食物,最近开始会有罪恶感。 >.<

我,很爱哭。老朋友们相信还没有谁没看过我哭,但是新朋友,也看过我哭了。 =.=
虽然不至于像自己在房间里那种大哭,但是,还是很丑。
忘记掉忘记掉..拜托 =(

我,很天秤。就是很犹豫啦。最近这个天秤病越来越明显。
最夸张一次就是考ECS final时,为时2小时的考试,第一个半小时与最后半小时是被禁止离开考场的。在最后半小时前的半小时,我开始隐约觉得想上厕所。
左看右看,很怕羞,不敢出去。又高估自己,犹豫了半小时 =.=!!
结果....最后半小时,我欲哭无泪..
原来,憋尿会影响考试表现。 

前几天夜里,口口声声说要减肥的我肚子很饿,犹豫要不要吃宵夜犹豫了一个小时。后来,胃痛了=.= 所以才乖乖去吃东西...

常常犹豫很多事情,这边想那边想,不是想到我睡着,就是干脆一点叫别人决定算了。 =)

看到这边的朋友,除非我对某些事情很坚定,不然...真的不要叫我做决定。==

我,很爱闹爱玩。像一个小孩子,很喜欢玩闹,很喜欢恶作剧。
我知道这样不对,毕竟该有19岁的样子了。 >.<

这样看下来,我也不知道自己可取之处在哪里。 =.=
简直就是拖累大家的小孩子,需要照顾。

但我学习着独立啊 ^^

某天睡觉睡得错过晚餐,找不到人陪我出去吃饭,又夜了,外卖都关了。
我犹豫了很久,是不是该省下晚餐。
后来真的是太饿了,我竟然自己出去打包东西吃! o.O
晚上11点多诶,自己一个人诶。

可惜的是,我说出来时大家都吓到。
我有这么小孩子,不能照顾自己吗 >.<?

与之前比较,我变了很多吧。 =)

改变最大的是,学会跟男生做朋友。 =)
以前的我,异性朋友很少。不懂得如何沟通,与担心男友吃醋都是主因。

现在,与我要好的多了很多异性。
都对我好好。
每次说到这个就忍不住想要提起帮我挑面里的蚂蚁的william,我真的很感动。
真的真的很谢谢你!!!

哦还有,最近认识的一个天秤。
跟我一样很天秤。xD
谢谢你,听我废话那么多^^

虽然我还不够完美,虽然我还是很小孩,虽然我还是很犹豫。
虽然我还是很怕高,虽然我还是很怕打雷闪电。
虽然我还不是爸爸妈妈眼中最完美的孩子,虽然我还是很爱哭。
虽然我还是很容易放弃。

但是我开始爱着这样的自己,毕竟,我就是独一无二的我,不是吗? =)

因为爱自己,所以开始改变自己。 =)

很长很啰嗦的一篇。
最后我想说,不管你会不会看到。
我诚实面对自己的心,我的心告诉我,她不想失去她最珍惜最珍贵的感情。
于是,那个女孩会等待,直到不能再等待那一天。
也许是今天,也许是明天,也许那一天永远都不会到来。 =)
但是,她只是安静地等待,完成自己的梦想,爱着自己的生活。
不管最后的结果是等待放弃,或等待到她最珍贵的感情。
至少她诚实过,至少,她不会遗憾。 =)



因为不是每一个故事,都会有结局。





Monday, January 3, 2011

锁上寂寞

                          重重上锁


不知道是什么时候开始,有了把自己心上锁的自我保护。

虽然嘴巴里老是习惯性提起那些伤痕,
但那总是在老朋友面前。

新认识的朋友,是谈都不谈的。

也不知道是什么时候开始,
有了厌倦应付他人的疲惫感。

虽然我还是在回着你的信息,
但我心里绝对是累的,厌倦的。

很讨厌这样的自己。
也许,是我开始有了自己的生活目标。
不想再24小时抱着电话,做手机奴隶。
不想再24小时喊着寂寞,找人陪自己聊天。

一个人,我也可以很快乐。

所以,
被我冷淡对待的你们。对不起。
我真的很讨厌,死守着电话的感觉。

爱着自己一个人的生活,就可以锁上寂寞了。=)